Les blagues les plus drôles - Page 833

Pourquoi les éboueurs vont au paradis?

-Parce qu'il mène une vidange!

Une fillette à sa mère :

-Maman ! Je voudrais une poupée pour noël! 

-Mais celle que tu as actuellement est encore en bon état! 

-Moi aussi , je suis en bon état! et ça ne m'empêche pas de commander une petite sœur! 

Un jeune homme sort de boîte, un peu imbibé.

En rentrant au volant de sa voiture, il se fait arrêter par un gendarme.

- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Veuillez souffler dans ce ballon, svp!

- Ecoutez gendarme, je vous donne 10 €, et vous me laissez partir, d'accord ?

- Non, mais pour 30 €, ça ira!

Le gars donne 30 € au gendarme et rédémarre. Vingt mètres plus loin, un autre flic l'arrête.

- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie.

- Encore! Ecoutez, je vous donne 30 € et vous me laissez partir, d'accord ?

- D'accord!

- Le gars redonne 30 € et repart une nouvelle fois. Vingt mètres plus loin, il se fait encore arrêter.

- Controle d'alcoolémie ? Je sais gendarme....Voici 30 €, et on en parle plus!

- Non, monsieur. C'est 100 €!

- Ah, ben ça alors! Vos collègues se sont contentés de 30 € !

- Oui, mais pour ce prix là, moi en plus, je vous explique comment faire pour sortit du rond-point!

Charade n°1

1. Mon premier coupe du bois.

2. Mon deuxiéme est une partie du visage.

3. Mon troisiéme porte les voiles d'un bateau.

Mon tout a été muet puis est devenue parlons.

1. Scie

2.nez                            = Cinéma !!!!!!!!!!!!!!!

3. mât

Charade n°2

1. Mon premier est un bruit qui accompagne un coup de feu.

2.Mon deuxiéme est parfois en sable, parfois en charbons.

3. Mon troixiéme est le contraire de court.

Mon tout es porter par les graçon.

1. Pan

2. tas                         =  Pantalon !!!!!!!!

3.long

Et voila, j'éspére que tu aimes bien, et pour le mot: Mât, écrivais le sur google et regarder images et voila vous allez savoir ce que c'est un Mât, à bientôt !!!

Un jeune homme sort de boîte, un peu imbibé.

En rentrant au volant de sa voiture, il se fait arrêter par un gendarme.

- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Veuillez souffler dans ce ballon, svp!

- Ecoutez gendarme, je vous donne 10 €, et vous me laissez partir, d'accord ?

- Non, mais pour 30 €, ça ira!

Le gars donne 30 € au gendarme et rédémarre. Vingt mètres plus loin, un autre flic l'arrête.

- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie.

- Encore! Ecoutez, je vous donne 30 € et vous me laissez partir, d'accord ?

- D'accord!

- Le gars redonne 30 € et repart une nouvelle fois. Vingt mètres plus loin, il se fait encore arrêter.

- Controle d'alcoolémie ? Je sais gendarme....Voici 30 €, et on en parle plus!

- Non, monsieur. C'est 100 €!

- Ah, ben ça alors! Vos collègues se sont contentés de 30 € !

- Oui, mais pour ce prix là, moi en plus, je vous explique comment faire pour sortir du rond-point!

Deux amis discutent :

- Hier j'ai chopé un de ces rhumes !

- Comment as-tu réalisé cette prouesse ?

- Eh ben j'ai raté mon bateau pour aller à Cuba, j'y suis donc allé à la nage.

- Diantre ! Cela fait une sacrée distance !

- Arrive là bas, je grelottais et le médecin m'a dit :

"Rhum Rhum !"

Et il m'a tendu un liquide transparent pour me guérir mais on aurait dit de l'alcool.

- Mais mon ami... As-tu vraiment le nez qui coule ?

- Non

- Ah donc le médecin t'a donné du rhum, de l'alcool et tu es en état d'ébriété !

- Ah ça explique pourquoi je te vois en double

- Non ça c'est parce que je suis siamois. 

- Siamois au RHUM !! (Parce que baba au rhum)

Que dit Raphaël Enthoven à un mouflon ?

Tu es tellement mou qu'avec toi on touche le flond ! (Parce que mou-flond)

Plus je mange plus j'ai envie de manger

Plus je dort plus j'ai envie de dormir

Plus je travaille plus je ah non! J'allais dire une bêtise

La lampe-torche le pauvre aussi

lolololololol

Commant appelle-t-on un café espagnol 

reponse : un café olé ( au lait )

Qu'est-ce qui est mou, qui est poilu d'un côté et doux de l'autre, et quand on presse très fort, ça fait sortir une sorte de produit blanc ?

UNE ÉPONGE ! Bande de pervers...

Une jeune blonde vient d'accoucher. Après avoir emmené le bébé pour les examens habituels, la sage-femme vient voir la jeune maman et lui dit :

- Votre bébé va très bien, à un détail près.

- Mais qu'est-ce qu'il a, mais qu'est-ce qu'il a? Dites-moi, vite !

- Rien de grave...mais...

- Mais enfin, dites-moi ce qu'a mon petit !!!

- Il est hermaphrodite !

- Ca veut dire quoi, exactement ?

- Il est équipé à la fois comme un garçon et comme une fille.

- Ah, mais c'est génial alors ! Il a donc un pénis et un cerveau !

Que dit une tartine quand on l'accuse?

réponse:C'est même pas vrai d'abeurre!

C'est une femme qui dit à son mari :

-Chérie ton dessin est vraiment môche .

-Oui , mais comparé à ton visage , il peut s'éfacer.

Un millionaire se promène dans la rue,quand soudain,il voit un sans abri.

Il vient vers lui,et lui dit : "Je vais te poser des questions,si tu réponds mal à une question, tu me donneras 1euros".

Le sans abri accepte mais lui demande:"Et moi,qu'est-ce que j'aurai en échange?".

Tu me poseras des questions et si je ne réponds pas bien,tu auras 1 millions d'euros

Le millionaire commence:"Qu'est-ce qui est gros,rouge et qui donne des cadeaux tous les ans aux enfants?"

Je sais pas,tiens 1 euros.

Le millionaire continue:"On a un papa et quoi?"

Je sais pas,tiens 1 euros.

Maintenant c'est mon tour dit le sans abri.J'ai 3 jambes au début de ma vie,j'ai 6 jambes au milieu de ma vie et a la fin de ma vie, j'ai 2 jambes.Qui suis-je?

Le millionaire se triture les méninges il s'arrache les cheveux ....et il ne trouve pas.Je ne sais pas dit le millionaire, avec désespoir.Tiens,1 million d'euros.

Le sans abri est super content,pour lui ,c'est le plus beau jour de sa vie.

Le millionaire lui dit :"C'était quoi la réponse?"

Je sais pas ,tiens 1 euros.