Comment fait-on pour qu'un vieux poisson arête de sentir ?
On lui coupe le nez !
C'est trois hommes qui veulent perdre du poids, alors ils se rendent dans un centre sportif. Arrivés là-bas, le dirigeant leurs demandes combien de kilos ils veulent perdre. Le premier dit 5, le second 10 et le dernier 15 kilos. Le dirigeant amène donc le premier homme sur une piste d'athlétisme. Devant lui se trouve une femme sexy avec une pencarte où il est écrit: "Si tu m'attrape, tu me baise". L'homme court, perd ses 5 kilos, n'arrive pas à l'attraper mais part content. Arrive le second, il lui arrive la même situation sauf que la femme est ultra sexy. L'homme court, court, perd ses 10 kilos, n'arrive pas à l'attraper mais part content lui aussi. Enfin le dernier arrive à son tour sur la piste mais voit, lui, un homme derriere lui avec une pencarte où il est marqué: "si JE t'attrape JE TE baise".
Ta mère, c'est comme un lampadaire elle attend la nuit pour se faire allumer !
-Tu connais la blague du nombril?
-Non
-Bril!
Quelle est la capitale de Malici ?
réponse: Jaibobola
Qu'est-ce que des somaliens qui saute du toit d'un batiment ?
La tombé de la nuit.
La meilleure chose à faire pour vérifier la loi de Murphy, c'est de se rendre dans un magasin d'arme et de louer un calibre 9mm, avec munitions chemisées ; satisfait ou remboursé ; garantie pour deux jours ; cela vous efface net ; tenir à l'écart du chien ; et tenir compte de la posologie ; l'article fournit une munition en promo en cas d'échec. Il est prouvé scientifiquement que le projectile ne tombera pas pendant la joyeuse expérience, contrairement à la tartine de beurre, qui elle tombe toujours sur la moquette ! Cela fera en plus de la pub pour les armes de la Redoute.
Qu'est ce qui caractérise les Belges dans les magasins de chaussures ?
Ce sont les seuls qui essaient les boîtes.
Pourquoi trouve-t-on toujours des Belges dans les aéroports ?
Parce que ce sont les seuls à donner des graines aux avions.
Monsieur et Madame Tutor ont une fille ?
Jeannine.
Jeannine Tutor ; parce qu'en verlant ça fait Tortue Ninja
Deux hommes sont au bureau. Soudain, une petite blonde sexy, qui est nouvelle, apparaît dans leur champ de vision. Un des deux mec dit : "Ouah, elle a l'air trop bonne !"
L'autre, plus agé, dit " On va voir si elle est bonne !" Il couche avec elle, puis dit :
" Je suis déçu. Ma femme est bien meilleur."
L'autre dit: " Ok, a moi !"
Il couche avec elle, puis le lendemain, il dit: " Ouais, ta raison, mec, ta femme est bien meilleure".
Papa, pourquoi ça sent le munster ?
Mais parce que c'est Noël et que j'ai mis mon slip au sale.
Quel est le comble de la politesse ?
C'est de s'asseoir sur son cul et de lui demander pardon
*Ceci est une histoire vraie*
Un couple a eu l'idée de jeter un bâton de dynamite depuis une fenêtre. Ils ne seraient pas morts aujourd'hui, s'ils avaient ouvert la fenêtre...
Un homme et une femme ont un rdv. L'homme dit :
- Bonjour, j'ai 40 ans, je suis politiciens et un homme honnête.
La femme dit :
- Salut, trésor, j'ai 35 ans, je suis prostitué et je suis vierge.
Ce message s'adresse a ceux qui n'ont pas compris ma blagues, donc lisez le avant de ne pas aimer ! :
C'est impossible qu'une prostitué soit vierge, donc c'est impossible qu'un homme politique soit honnête !
Ta mere est tellement grosse qu'elle remplie le grand canyon
Définition de la fidélité?
réponse :Le manque d'occasion
C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste. Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !
C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami.
- Salut Patrick, que deviens-tu ? - Maintenant je suis prof de logique.
- Ah ! Et c'est quoi ?
- Je vais t'expliquer : t'as un aquarium ?
- Oui !
- Donc tu aimes les poissons.
- Ben ouai !!
- Donc tu aimes les belles choses ???
- Ben ouai !!!
- Donc tu aimes les femmes ???
- Ben ouai !!!
- Ben voila c'est ça la logique
- Ah bon ?!
Les 2 amis se séparent.
Celui qui a apprit ce qu'était la logique rencontre un autre copain.
- Salut Fred !!
- Salut !
- Je viens d'apprendre ce qu'était la logique ; c'est génial : as tu un aquarium ?
- Non !
- Ah bon… ba tu es pédé !!!
Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- «excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?»
- «Ben non, j'espère que ça va circuler !»