Les blagues les plus drôles de 2011 à 2026 - Page 758

Tard le soir, un représentant de commerce cherche désespérément une chambre d'hôtel. A 22h45, il arrive à la dernière auberge de la région qu'il n'a pas encore visitée. Le patron lui dit que malheureusement il n'a plus de chambre libre. En revanche, le cuisinier du restaurant est célibataire et il dispose d'une chambre avec un grand lit, sur place. Il accepte de temps en temps, pour dépanner, de partager ce lit avec un client, moyennant une commission sur la location. Le seul problème, c'est que le cuisinier ronfle comme une chaudière, et bien des clients ont rouspété. Extrèmement fatigué et sans autre solution, le voyageur accepte la proposition. Il entre dans la chambre et effectivement il entend un ronflement bien chargé en décibels. Il se glisse sous les draps, baisse un peu le pyjama du cuistot et lui fait un bisou retentissant sur les fesses. Après quoi, il s'endort. Le lendemain, la taulier lui demande :

- Alors, vous avez passé une bonne nuit ?

- Oh oui, excellente! En revanche, votre cuisinier va être un peu fatigué aujourd'hui, car il a passé la sienne les yeux ouverts, à me surveiller!

- Toto va voir son pére et lui demande 5 euro

- Papa dit mais tu veux aller ou avec l'argent

- Toto dit beh aller au ciné avec des potes pourquoi

- Papa dit beh non deja une j'ai pas sous est de deux ci j'avais des sus je te lasserai pas sortir

- Toto en s'ernervant dit tois papa tu c'est que acheter pour toi mais par moi

- Papa repond beh alors ca te derange oui ou non

- Toto dit beh oui ca me derange,

- Mais papa tu sais que ca existe un sac 

- Papa en s'ernervant dit bon!!!! je vais aller voir ce putain de sac

- Toto dit va voir ci ta des sous, sinon je vais au ciné avec mes potes et ci c'est toi qui a raison j'aviai pas 

- Papa dit je suis aller voir il a rien dans le sac

- Toto dit je vais allé voir ton putain de sac!!!!!!!

- Papa dit beh va voir?

- Toto dit en s'érnervant!!!!!! Espèce de menteur il a 5 euros alors je vais au ciné

- Papa dit excuse moi de t'avoir gronder dessus, ta récompence c'est d'aller au ciné avec tes potes 

- Toto dit merci papa j'y vais

- Papa dit tu peux y aller mon chéri, tu reviens quand c'est fini la séance

- Toto dit oui ne t'inquiète pas 

Après 10 ans de mariage, un homme s'intéresse de moins en moins à sa femme, et met de plus en plus souvent en avant les qualités de sa mère. L'épouse se confie à une amie qui lui conseille, pour raviver la flamme du mari, de le surprendre un soir, en sortant le grand jeu. Alors, profitant du jour où son homme rentre tard du travail pour raison de réunion mensuelle des cadres, elle prépare sa mise en scène. Le mari rentre à 22 heures et il trouve la petite table ronde stockée depuis longtemps à la cave, dressée avec un chandelier et des fleurs, une lumière tamisée, de la musique douce dans une ambiance parfumée. De plus en plus étonné, il voit sa femme paraître dans un déshabillé noir affolant. Alors, il s'écrie :

- Oh non ! Ce n'est pas vrai ! Dis-moi que maman n'est pas morte !

Un nénuphar chaque jour il grandis 2 fois plus à quelle jour il rempli tout le lac 

29 jour

Qu'est ce qui crie "slaah" et qui sent le marron chaud ? 

- Rien

Ta mère est tellement grosse que quand elle traverse la rue c'est les voitures qui ont peur de se faire écraser.

Comment appelle t'on un corps avec des nichons?

Une femme!

(ou un gros plein de graisse mais pas un cornichon!)

Un migrant arrive enfin à Londre, de suite, un Anglais lui propose de boire un thé et le migrant accepte!

-So.. d'où viens tu mon ami?

-J'ai traversé la mer 2 fois! la méditerranée et la manche c'était épouvantable! dit il en buvant son thé

-Attention!

-Quoi?

-Fait attention a ne pas boire la tasse cette fois!

La différence entre un Juif et un scoute ?

Le scoute il revient du camp 

Comment énervé très vite Picsou ?

En l'enferment dans une pièce ronde et en lui disant que son sou fétiche est enfermé dans un coin .

Moi j'était un youtubeur qui avait 30  millions d'abonnés j'avais 25 millions de vues par vidéo 10 million de like mais un jour un drame c'est produit: je me suis réveillé!

Quel est le comble pour un migrant?

D'atteindre son objectif en échouant  

En pleine relation sexuelle, une femme crie

-Oh oui Julien! j'aime quand tu fais ça

Le mari réplique

-Mais enfin! c'est qui ce Julien?!! Ce n'est pas le nom de ton prof de yoga?

-Euh.. Non.. c'est Julien notre fils

-...  

Dans le Nord, un père de famille somnambule se rend dans la chambre de son fil de 15 ans en pleine nuit et commence à l'enculer

-Mais Papa! tu fais quoi?!

-Oups excuse moi, je cherchais ta soeur  

Dans le nord, un homme invente une machine à remonter le temps;

-futur! me voilà!

*bip*

-Mince, il manque l'énergie, je vais le brancher sur le réseau de la ville!

Futur! me voilà!

*Bip*

-Mince toujours pas assez de puissance, je vais me mettre sur le toit et attendre un éclair!

Futur! me voilà! 

*PAAANN!* l'homme se réveille sur le toit de sa maison, il redescend et croise sa femme

-Chérie! ça a marché! tu es plus jeune de 20 ans!

il court la prendre dans ses bras et l'allonge sur le sol

-Mais...

-Pas un mot chérie, tu ne me reconnais pas mais je suis ton mari

-Mais...

-Chutttt je vais te bâillonner la bouche, oh oh je n'en reviens pas de te faire l'amour comme à nos 20 ans!

-Mais Papa! c'est moi! tu as juste pris la foudre hier!