Deux amies se font des confidences. L'une dit :
- Mon mari est incroyable. Chaque fois qu'il m'a fait l'amour, il聽pousse le cri de Tarzan!
- Ben, 莽a met de l'ambiance au moins.
- Oui, mais moi, 莽a me r茅veille!
Un jeune cur茅 fait sa premi猫re confession. Un homme se pr茅sente au聽confessionnal et dit :
- Mon p猫re, j'ai p茅ch茅. J'ai fait l'amour huit fois 脿 ma voisine!
- Le jeune pr锚tre est tr猫s emb锚t茅, ne sachant quelle peine il convient聽de donner pour un tel cas. Il se rend 脿 la sacristie et demande conseil聽au vieux cur茅 qui lui r茅pond :
- Normalement c'est trente Av茅 pour dix adult猫res.
Alors le jeune retourne au confessionnal et dit au p茅nitent :
- Vous avez encore droit 脿 deux fois avec votre voisine, puis聽vous r茅citerez trente Av茅 !
Une femme dit 脿 son mari :
- Ch茅ri, je聽 vais chez la voisine lui emprunter un peu de farine. Je n'en聽ai que pour cinq minutes. Alors sois gentil, pense 脿 retourner le r么ti toutes聽les vingts minutes.
Au guichet d'un cin茅ma, une vieille dame demande :
- Est-ce que vous faites quelque chose pour les personnes 芒g茅es ?
- Oui, nous les r茅veillons 脿 la fin du film !
Quelle est la diff茅rence entre un cur茅 et un sapin de no毛l?
REPONSE:聽 Aucune car pour les deux les boules sont d茅coratives.
Un 茅l茅phant croise un chameau dans le desert, l'茅l茅phant dit au chameau:
-T'as pas l'air malin avec tes seins sur le dos!
-A聽ta place je me la ram猫nerais pas avec ta bite entre les yeux
Une femme se rend dans un sexe-shop pour acheter des gods car son mari et d茅c茅d茅, donc la femme regarde les gods et un vendeur viens pour la renseign茅 ,
Le vendeur : puis-je vous aider ?
La femme : non merci j'ai fait mes choix , je vais prendre le god vert , le god bleu et le god rouge.
le vendeur 茅tonn茅聽r茅pond : le vert je peut ,le bleu je peux mais le rouge je peux pas madame c'est l'extincteur !
Comment se branle un chinois ?
Avec des baguettes
-Quelle horreur! dit un coq en passant l'inspection de la basse-cour.Un oeuf en porcelaine! Qui a fait 莽a?
Alors une petite poule s'approche timidement:
-C'est 脿 moi et je vous demande pardon.
J'avais tellement envie de jouer 脿 la poup茅e...
Deux copains parlent de leurs jeux sexuels :
- Comment tu fais l'amour toi ?
- Ma femme et moi, on adore un truc. Elle se met toute nue sur des patins聽脿 roulettes au milieu du salon-salle 脿 manger. Moi, tout nu galement, je聽monte sur la table, je m'accroche au lustre et je bascule dans le vide en poussante cri de Tarzan et je la p茅n猫tre violemment. Comme elle est sur des roulettes,聽on fait cinq m猫tres en avant, cinq m猫tres en arri猫re pendant plusieurs minutes.
- Oh! la! la! 脟a doit procurer des sensations extraordinaires 莽a ?
- En tous cas, 莽a fait bien rire les gosses!
Un petit gar莽on hurle:
-O霉 elle est maman? O霉 elle est ma maman? J'ai besoins de maman!
Exasp茅r茅,son p猫re lui dit en soulevant le couvercle d'une marmite:
-Tiens elle est l脿 ta m猫re!
Le m么me regarde et se remet 脿 hurler encore plus fort:
-C'EST PAS VRAI T'A PAS TOUS MIS
Toto a beaucoup de mal avec les fractions. Le ma卯tre lui explique encore聽et encore, puis un jour, il pense qu'il a enfin r茅ussi 脿 lui faire comprendre le聽m茅canisme. Alors, il demande 脿 Toto :
- Si je te propose deux moiti茅s d'orange ou les seize seizi猫mes d' une聽orange, que choisis-tu ?
- Ben, je prends les deux moiti茅s!
- Mais bougre de couillon, les deux moiti茅s ou les seize seizi猫mes,聽c'est exactement pareil!
- Oui, mais je prends quand m锚me les deux moiti茅s!
- Mais pourquoi ?
- Pour pas perdre le jus!
Ta m猫re est tellement grosse que quand on la met entre 2 bouts de pain on dirait un Big Mac
La prof fait l'appelle
-Qui est absent?
Et un 茅l猫ve dit:
-脌 part nelson tout l'mandela
Deux hommes parlent:
-J'ai une nouvelle chemise a carreau
-Elle n'est pas a toi!
-Mais si!
-Ben non elle est a caro
Comment appelle t-on un pou sur une tete chauve?
Un sans-abri! lol
Normalement on dit : j'ai chang茅 ma sonnerie
Mais les portuguais disent:j'ai chang茅 ma莽onnerie
聽
Monsieur et madame cul茅 ont un fils comment s'appelle t-il?
Laurent (laurent cul茅) encul茅
- Tu sais pourquoi j'ai choisi le crocodile comme animal f茅tiche ?
- Oui ! Tu es petit, tu es habill茅 de cuir et tu聽as une grande gueule.
Le capitaine d'un navire convoque tous les passagers et les membres d'茅quipage sur le pont聽de son navire.
Mesdames et messieurs, j'ai deux nouvelles 脿 vous annoncer. Une bonne et une mauvaise.
La mauvaise... vous aurez largement le temps de vous en rendre compte.
La bonne : Nous aurons onze Oscars.