- L'eau est tellement transparente qu'on dirait que la barque, elle flotte.
Eve Angeli
- J'ai une grosse tête, vous savez. Bien sûr, il n'y a rien dedans mais elle est grosse tout de même.
Marilyn Monroe
- Michael Jackson a été génial, car voilà un homme noir qui est devenu une femme blanche. Il faut le faire, hein ?
Karl Lagerfeld
- Dommage que tous les gens qui sauraient si bien gouverner un pays soient trop occupés à conduire des taxis ou à couper des cheveux.
George Burns
- Je vivais de privations, et encore, pas tous les jours.
Alexandre Breffort
Un monsieur va voir une voyante:
-Toc toc!
-Qui est là, demande la voyante?
Déçu, le monsieur s'en va.
-Docteur, c'est terrible, j'ai de grosses pertes de memoire!
-Et ça vous arrive souvent?
-Quoi donc, docteur?
Une maisonnette, c'est une petite maison.
Une fourchette, c'est une petite fourche.
Une barette, c'est une petite barre.
Alors, qu'est ce qu'une salopette?
Personne 1 : Tu veux faire quoi plus tard ?
Personne 2 : Je veux être médecin.
Personne 1 : Médecin ! Tu plaisantes j’espère ! J’irai jamais dans ton cabinet.
Personne 2 : Eh ! Oh ! J’ai dis médecin pas vétérinaire !
Les roux qui deviennent chauves ont en quelque sorte une seconde chance.
Si un jour tu vas à l’hôpital et que tu vois une infirmière avec un thermomètre sur l’oreille, dis toi que quelque part il y a quelqu’un avec un stylo dans le cul
C'est un noir qui se promène avec un perroquet sur l'épaule. Un passant demande:
-Où l'avez vous trouvé?
-En Afrique centrale, il y en a plein, répond le perroquet.
Une fille raconte à ses copines :
- Samedi soir, je suis allée en boîte! J'ai fait la connaissance d'un beau mec, informaticien.
- Aaah! font les copines.
- Il m'a emmenée chez lui.
- Aaaaah!
- On s'est embrassé et je lui ai demandé de me déshabiller.
- Aaaaaaah!
- Il m'a enlevé ma culotte.
-Aaaaaaaaaaaaah! Tu avais une culotte ?
Quel est le comble pour Christopher Froom?
Il dépense plus dans les produit dopant que sur un vélo