A l'école, le maître demande à Toto :
- Imagine que je te donne 500 €. Si tu en donnes 100 à Marie, 100 à Julie, et enfin 100 à Sylvie, Qu'est-ce que tu auras?
- Une partouze, monsieur !
Quelle est la différence entre un homme et les toilettes ?
Réponse : les toilettes ne voient qu'une paire de fesses en même temps.
Que fait un homme avec une télévision dans les bras sur une piste de ski?
Du Téléski
Cela ce passe dans un presbytère d’une petite paroisse locale, très bien meublé antique, avec une très grande horloge ancienne de deux mètres, vous voyez le décore ! Lorsque soudain le curé appel sa bonne, qui arrive promptement toute nue sortant de son bain et au même moment l’on sonne à la porte. Alors le curé réagie aussitôt, en disant à la bonne d’aller se cacher immédiatement dans la grande horloge. Ensuite le curé se dirige pour ouvrir la porte. Ah! Bonjour monseigneur, entré donc, et l’évêque entre en regardant le très joli mobilier du presbytère. L’évêque, oooh quelle très jolie horloge que vous avez là ! Vous permettez que je la regarde de plus prés… Alors monseigneur, ouvre l’armoire, oh oh elle est vraiment très jolie et vous la remontez régulièrement ? Le curé répond oui oui, une fois par semaine ! Et l’évêque répond alors, ce serait moi je la remonterais tous les jours ! (1977).
Cela ce passe dans une école de dessin industriel, lorsque le professeur questionne un élève pour lui demander d’exprimer un dessin industriel ayant comme objet l’observation d’une femme ? La réponse de l’élève fut sans équivoque… Monsieur lorsque j’observe une femme, mon esprit se manifeste alors de dessiner un ensemble de courbes qui font remonter une droite ! (1961).
Toto est à l'école, sa maîtresse lui pose une question.
-Toto donne moi le temps de : je suis belle.
-Cest du passé madame !
Pourquoi les pigeons ne savent pas voler ?
Car les pigeons roucoules.
Lors d'une émission de télé, trois concurrents se présentent. Le but est de faire le tour de monde sans faire caca.
Le 1er concurrent (un Anglais) fait le quart du chemin.
Le 2ème concurrent (un Canadien) fait la moitié du chemin.
Le 3ème concurrent (un Chinois) fait le tour du monde sans faire caca.
Le lendemain, l'animateur de l'émission lit son journal et c'est écrit "tempête de caca en Chine".
Quelle difference y a t il entre une femme et une boite de whiskas ?
Dans la boite de whiskas il y a du coeur et de la cervelle !
Dans quelle region t'on les femmes les femmes les plus chaude de France?
Dans le Limousin parce que dans une limousine on peux rentrer à plusieurs
Ta mere c'est comme un antibiotique je la prend matin midi et soir.
Mr et Mme Lentille ont une fille comment s'appelle t'elle ?
Sara. ( sa ralenti )
Marie et Julie, deux petites filles de huit ans, jouent à la poupée dans le square.
Elles sont à fond dans leur jeu et Marie demande à sa copine :
- Dites-moi, madame, votre bébé, où l'avez-vous acheté ?
- Chez Carrefour, madame. Je l'ai payé 30 €! Et vous ?
- Moi, j'ai trouvé le mien chez Auchan. Il m'a coûté 45 €.
A ce moment-là, une jolie jeune femme passe devant les gamines en poussant un landau.
Marie lui demande :
- Pardon, madame. Pouvez-vous me dire où vous avez trouvé ce beau bébé ?
- A la maternité. J'ai déboursé 2000 €, pour l'avoir! répond la dame en souriant. Et elle continue son chemin. Alors, Julie se tourne vers Marie, et lance :
- Tu te rends compte ? 2000 € ! Encore une qui s'est fait baiser !
Toto est à l'école, la maitresse lui demande :
Toto il y a les instruments à vent et .. ?
Euh... ben ... les instruments aprés !
Une mère crie sur sa fille de 15 ans qui est rentrée tard d’une soirée :
- Moi à ton âge je ne trainais pas si tard que ça ! Au lieu de faire des bêtises viens donc m’aider à préparer le gâteau d’anniversaire de mes 30 ans !
-Roger vas faire ton sac
-OK maman
2 heures plus tard
-Maman ! Y a plus de réseau !
-Normal J'ai coupé
-J'était entrain de gagner
-T'es un kikou sa se peut pas
Le père dit à ses quatre enfants :
-Les enfants, j'ai une super nouvelle! Cette année, pour les vacances, nous irons à l'hôtel, en pension complète!
Alors, Toto demande :
- Papa, ça veut dire quoi "en pension complète" ?
- Ca veut dire que le matin, quand nous serons tous levés, une dame viendra nettoyer nos chambres et refaire nos lits. Puis, elle mettra des serviettes propres dans les salles de bain. Pour les repas, nous n'aurons qu'à nous installer à table où on nous servira de très bons repas. Pas de ménage ou de rangement à faire, ni même de vaisselle! C'est pas merveilleux, ça ?
- Euh...oui, c'est bien...Je peux te poser une question ?
- Bien sûr, Toto!
- On emmène quand même maman avec nous ?
La maîtresse demande :
- Toto, cite-moi au moins cinq choses qui contiennent du lait.
- Euh...du beurre,...du fromage et...euh......trois vaches !
Un sérial killer rentre dans un magasin et dit:
-Bonjour, je voudrais un sac a main!
-Très bien Monsieur, quelle taille souhaitez-vous?
-C'est pour 2 ou 3 paires!
-De chaussures?! donc un grand sac je suppose
-Non non, 2 ou 3 paires de mains et Merci
Une femme rentre dans une boutique de vetements et demande a la vendeuse blonde:
-Bonjour, je voudrais acheter ces chaussures ainsi que ce chapeau élégant!
-Je suis désolé madame mais nous somme en été et nous n'avons pas de gant!