C'est Toto qui marche dans la rue avec son p猫re puis il dit:
Toto: regarde papa un avion!
Son p猫re: oui Toto j'ai vu.
Toto: regarde papa une voiture.
Son p猫re : oui Toto j'ai encore vu.
聽Toto: regard pa..
Son p猫re: oui j'ai聽vu.
Toto: ben non papa la聽preuve t'as march茅 dedans.(le caca)
-Docteur, docteur, je crois que j'ai besoin de lunettes.
-En effet monsieur car la vous 锚tes dans une boulangerie!
Deux cannibales discutent:
-Que fait un fer 脿 repasser bouddhiste en cuisine?
-Je sais pas!
-un repassage (repas -Sage)
-Oh tu as mang茅 un clown 脿 midi!
-Oui
Que fait une mante religieuse assise sur un cadrant solaire avec deux pattes jointes sur l'avant ?
Elle se fait passer pour une montre religieuse
Savez-vous quels sont les magasins pr茅f茅r茅s des marocains ?
Les maroquineries.
M. et mme Saoule on un fils Comment s'appelle t-il?
Sam (莽a m'saoule)
Un homme dit 脿聽sa femme:
-Je suis content ch茅rie, depuis que tu vas chez le m茅decin tu ne d茅primes plus!
-Oui c'est un tr猫s bon psychologue!
-Non je parlais de ton gyn茅cologue! un brave homme!
-Mais ce n'est pas un homme..
-Ah bon? mais quand j'ai appel茅,聽sa secr茅taire m'a dit que le docteur Frantz聽s'occupait de ton minou!
-Le Dt Frantz est mon psy et il me fait du bien! c'est Brenda ma gyn茅co!
-Autant pour moi
Je suis rose et je saute d'arbre en arbre Qui suis-je?
Un chew-gum coll茅 au slip de Tarzan
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derri猫re lui : "STOP! ARR脢TEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA T脢TE " Le gars s'arr锚te et au m锚me moment, une brique qui s'茅tait d茅tach茅e d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARR脢TEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arr锚te, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derri猫re lui, il demande tout haut:
- Mais qui 锚tes-vous?
La voix r茅pond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars r茅pond :
- Ah ouais ?! Et o霉 茅tais-tu quand je me suis mari茅 alors !聽
Ta m猫re elle est tellement moche qu'elle a pas besoin de se d茅guiser pour halloween
"Vivement Noel dit la dinde suicidaire !"聽
Bonjour. J'ai un copain qui a pris 2 billets pour la finale de l'euro. Ce con vient de se rendre compte聽que c'est 脿 la m锚me date que son mariage.. Si quelqu'un est int茅ress茅 pour prendre sa place... Ca se passe聽脿 Melun. La fille a 22 ans, elle s'appelle Cindy, elle est jolie, et tout est pay茅!
Un homme boiteux avec les jambes pleines de varices va chez le coiffeur voodoo. Apr猫s sa coupe celui-ci demande :
-Avez-vous d茅j脿 eu les cheveux aussi soyeux monsieur ?
- Eh non, mais 莽a me fait une belle jambe puisque ma fille est morte hier !
- Je suis d茅sol茅. Voulez-vous que je vous arrange 莽a ?
- Si vous avez quelque pouvoir surnaturel, je vous en supplie !
Alors, le coiffeur saisit sa paire de ciseaux et charcute la jambe du client pour en extraire la partie disgracieuse.
"Et voil脿, dit le coiffeur, dans un mois vous aurez une belle jambe !"
Pourquoi la famille Stark est-elle consid茅re comme la plus forte selon les am茅ricains ?
Parce que Starky et Hutch !
Toto pose une colle 脿 Remy :
-S'il y a neuf poissons dans un 聽bocal et que deux se noient,combien en reste-t-il ?
-Bah...9-2, 莽a fait 7.
-Eh non ! Il en este 9! Un poisson, 莽a se noie聽pas...
Pourquoi les livres n'ont jamais froid
Parce qu'ils ont une couverture
Comme d' habitude, le cur茅 vient saluer ses ouailles 脿 la sortie de la messe. Puis, il prend 脿 part un聽jeune gar莽on et lui dit :
- Ecoute, Pierrot. Je sais que tu es un petit gar莽on tr猫s poli et que ta maman t'茅l猫ve remarquablement bien. Mais quand je te donne l'hostie, tu n'es pas oblig茅 de dire "merci, papa!".
Un couple a confi茅 son perroquet 脿 des voisins, pour pouvoir partir en vacances. Puis, il vient le r茅cup茅rer.
Le mari demande :
- Alors, comment 莽a s'est pass茅 ? J'esp猫re qu'il ne vous a pas caus茅 de d茅sagr茅ments ?
- Oh, mais non! Pas du tout, il est gentil ce petit animal!
Rassur茅, le couple rentre chez lui. Mais 脿 peine install茅 sur son perchoir, le perroquet se met 脿 hurler :
- Sale bestiole! Vivement que ces connards viennent te rechercher!
Un Belge voyage en avion. A c么t茅 de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre.
Une h么tesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne.
Elle demande au Belge :
- Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ?
- Ah, mais 莽a c'est s没r, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit 脿 une personne aussi charmante!
Puis elle s'adresse au barbu :
- Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ?
- Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacril猫ge! Je pr茅f猫re cent fois 锚tre viol茅 par dix聽vierges impub猫res plut么t que de porter une seule goutte de ce breuvage maudit 脿 mes l猫vres!
A ce moment-l脿, le Belge remet sa coupe de champagne sur le plateau en disant :
- Ah, mais je ne savais pas qu'on pouvait choisir!
Fabien Barthez a des poux!