- Deux filles font des courses. Au rayon électroménager, des télés sont allumées et elles voient le tour de France.
- Je me souviens d'Armstrong, dit la brune. Il avait gagné beaucoup de tours, mais il paraît qu'il était dopé.
Tu y crois toi ?
- Bien sûr, répond la blonde. Un mec qui joue de la trompette, qui gagne sept fois le tour de France et qui marche sur la lune, c'est pas normal !
- Je déteste les gens qui parlent dans mon dos.
- Moi aussi, mais j'ai la solution !
- Ah ? Et...qu'est-ce que tu fais ?
- Je pète !
Que font les parisiens lorsqu'ils gagnent la ligue des champions ??
Ils éteignent la console !!!
Quand un musulman dessine, Est-ce qu'on peut dire que c'est de l'arabstrait ?
Nous sommes le matin du 25 décembre. Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes : Son habit rouge s’est déchiré dès les premières cheminées, il s’est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l’alcool qu’il s’est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse… Alors ce matin, il est en train de chercher de l’aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent : C’est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l’air avec ses petites ailes blanches.
Il dit :
– Père Noël, je t’ai apporté un sapin de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
– Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Nœl......
Quel est le point commun entre une cigarette mal roulée et une foufoune mal épilée ?
Avec les 2, tu fais pfffff pfff pfffff pfff pfffff
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
– Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint Valentin ! Qu’est-ce que cela peut vouloir dire ?
– Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… Un livre intitulé "L’interprétation des rêves".
La berge du verger
La verge du berger
Qu'est-ce qu'une folle fait avec sa main dans l'air ?
Elle branle un fantôme
La mère de Juliette à 4 enfants :
Nord, Sud, Est et ?
Juliette
Deux amis discutent :
- Quand un enfant noir naît de quelle couleur sont ses dents :
- Bah blanche...
- Bah nan, il n'en a pas.
Pourquoi Napoléon portait-il des bretelles vertes ?
Pour tenir son pantalon
Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ?
C'est un petit glaçon !
Aujourd'hui, je fais une blague.
Ma petite soeur de 8 ans rit aux éclats, puis me regarde d'un air rassurant : "T'inquiète pas, je rigole pas à ta blague, juste à ta tête déformée dans la vitre."
Aujourd'hui, en SNT, mes élèves devaient me rendre un exercice d'écriture de code. L'un d'entre eux m'a rendu une page blanche avec "Erreur 404, page not found."
SNT : science numérique et technologie.
Une petite fille rentre de l’école et dit à ses parents :
- La maîtresse m’a dit que j’avais sûrement été aidée pour faire mon devoir.
- Mais…comment a-t-elle deviné, demande sa maman ?
- Je ne sais pas, mais elle a dit qu’il n’était pas possible que j’aie écrit autant de conneries toute seule !
Une femme dit à son mari :
- Chéri, je n‘ai pas mis de culotte.
- Oh, oh ! C’est excitant…Et… alors… ?
- C’est ta faute. Je t’avais demandé de les mettre à sécher sur la corde à linge, et tu ne l’as pas fait, gros nul !
Un gamin demande à un passant :
- Pardon, monsieur, avez-vous l’heure, s’il vous plaît ?
- Oui, mon petit. Il est 10 heures 30.
- Merci monsieur. À 11 heures, vous pourrez embrasser mon cul !
Le gars commence à courir derrière le gamin et dans sa course, il heurte un policier, qui demande :
- Hé, que se passe-t-il, là ?
- Pardon, monsieur l’agent, je poursuis ce môme qui vient de me dire que je pouvais embrasser son cul à 11 heures.
- O.K. Mais, vous avez le temps, il n’est que 10 heures 35 !
Une jeune femme est hospitalisée pour une transplantation cardiaque. La veille de l’opération, Patrick, son mari, lui dit :
- Ne t’inquiète pas, ma chérie, tout se passera très bien. C’est un des meilleurs spécialistes qui va t’opérer. Et après -demain, je serai là, à tes côtés, à te sourire !
Le surlendemain, la jeune femme se réveille, et elle voit son père qui lui sourit.
- Oh, papa. Patrick n'est pas là, demande-t-elle ?
- Mais…ma chérie, tu ne sais donc pas qui est le…euh…le donneur ?
- Oh, mon Dieu…. ! Mais, ce n’est pas possible… ! C’est trop horrible… ! Je veux mourir !
- Mais non. Poisson d’avril ! Il est juste parti pisser, et il va revenir !
Un homme est persuadé qu’on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède. Un jour, on lui parle d’un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels. Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours… Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
– Que puis-je faire pour toi?
– On m’a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m’en défaire.
– Bon, pour que ça marche, tu dois me dire les mots exacts qu’on a utilisé pour te lancer le sort.
– Oh, je m’en souviens très bien… "Maintenant vous êtes mari et femme"…