Je comprends de moins en moins les femmes.
Quand ma femme est tombé enceinte, toutes ses amies sont venues lui caresser le ventre en disant: "Félicitations".
En revanche, y en a pas une qui est venue me caresser les couilles en disant: "Bravo" !
Un homme s'approche d'une école à l'heure de sortie, alors qu'il semble chercher quelque chose, une éducatrice s'approche de cette personne.
La femme demande alors à ce curieux personnage : "Je peux vous aider ? Que cherchez-vous ?"
- L'homme : "Un enfant"
- L'éducatrice : "C'est lequel le vôtre ?"
L'homme : "Je ne sais pas, je n'ai pas encore choisi"
La porte c'est comme ta gueule, à défaut de la fermer on peut la claquer!
Que dit une mère de Caracas à ses enfants qui vont jouer trop loin d'eux ?
Venez zouer là.
Un jour, un homme reçoit un appel:
- J'ai votre belle-mère en otage.
L'homme s'exclame:
- Je veux une preuve !
Le kidnappeur dit:
- Je vais vous envoyer un doigt.
L'homme répond:
- Non ! Avec un doigt je la reconnaîtrais pas ! Envoyez-moi la tête !
Les concierges se remarquent à leur avidité.
Les cons vierges se remarquent à leur acidité.
Hâtez-vous de me faire la cour avant d'être marié.
Hâtez-vous de me faire l'amour avant d'être carrié.
C'est parce qu'elle s'en fout que son mari est mort.
C'est parce qu'elle sent fort que son mari est mou.
Un nouveau cuisinier arrive dans un restaurant de luxe.
Le chef lui demande:
- Dites moi jeune homme, vous savez découper un turbo ?
Le jeune répond:
- Non, mais j'ai quelques notions de mécanique.
- Diplôme ?
- Plôme.
- Bienvenue chez Carambar !
La bonne soeur en chef observe ses nonnes faire du vélo.
Celles-ci sont en train de crier de joie.
La bonne soeur en chef se dit:
- Il faudrait quand même que je pense à remettre les selles un de ces jours.
Toto dit à son grand-père:
- Papy, tu trembles. Tu as dû attraper froid au parc.
Le grand-père ne comprend pas:
- Au parc ? Quel parc ?
Toto lui répond:
- Bah au Parkinson.
C'est l'histoire d'un homme qui décida un beau jour d'aller s'acheter de la tapisserie.
Il entre dans le magasin et demande au commis de lui montrer sa plus belle tapisserie.
L'homme, satisfait de la tapisserie que le commis lui a montrer décide d'en acheter un rouleau de 10 mêtres.
Il sort alors du magasin, très satisfait de son achat jusqu'au moment où il se rappela qu'il est un SDF.
- Un eunuque décapité, ça n'a ni queue ni tête.
Grégoire Lacroix (dit Corbin)
- Moins on en sait mieux on colporte.
Grégoire Lacroix
- Je suis à cheval sur les principes, mais très mauvais cavalier.
Grégoire Lacroix
- Il y des gens modestes qui tiennent absolument à ce que cela se sache.
Grégoire Lacroix
- C’est toujours les meilleurs qui s’en vont ; alors qu’est ce qu’on fout ici ?
Grégoire Lacroix
Deux chiens se promènent à Tokyo quand ils se voient il se disent :
-Japon