聽 Au salon de l'auto, on peut facilement deviner la nationalit茅 de chaque visiteur qui s'int茅resse 脿 un mod猫le.
- L'Anglais examine le moteur.
- L'Allemand examine le cuir.
- L'Italien examine le klaxon.
- L'Am茅ricain examine les dimensions.
- Le Suisse examine le coffre.
- Le Japonais examine tout pour prendre des photos.
- Le Fran莽ais examine l'h么tesse! 聽
聽 Un matin, juste avant de partir 脿 son cabinet, un m茅decin s'engueule copieusement avec son 茅pouse.
聽 Avant de claquer la porte, il lui lance :
- Ah, il faut que je te dise encore une chose...Tu es nulle au lit!
聽 Trois heures plus tard, il constate qu'il a oubli茅 un dossier 脿 la maison. Il retourne en vitesse chez lui,聽et il trouve sa femme au lit avec un type. Il s'茅crie :
- Lucette, je n'aurais jamais cru que tu puisses me faire cela!
- Oh, ce n'est pas la peine de faire tant d'histoires! J'ai seulement voulu avoir un second avis!
En Afrique , toute les 60 secondes une minute passe
Un gars 脿 une fille :
- Tu viens 脿 ma soir茅e fruits de mer et poissons ?
- Oui avec plaisir
- Tant mieux聽聽j'avais besoin d'un thon
Comment appelle t-on un poule qui est morte ?
Deadpool !
Ta m猫re est tellement grosse qu'elle attire les autres plan猫tes avec son centre de gravit茅聽
C'est un mari qui va 脿 l'茅glise pour demander un conseil au P猫re, car sa femme a ses r猫gles et elle ne veut plus faire l'amour :
- Mon P猫re , aider聽moi , cette situation ne peut plus durer !
- Si la rivi猫re coule du sang , alors empreinte le sentier boueux .
Quand Chuck Norris se l猫ve la nuit il fait聽jour .
C'est pas le quartier qui quitte Chuck Norris c'est lui qui quitte le quartier .
Quand Chuck Norris fais une blague m锚me le lampadaire rit .
- C'est quoi le gros bouton que t'a sur le nez ??
- C'est le reflet de ta face .
Monsieur et madame " Qui " ont un fils. 聽Comment s'appelle t'il ?
Noa ( Quinoa , marque de couscous )
Monsieur et Madame Z茅tofr茅 ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
R茅ponse : M茅lanie聽
Bon ap茅ro !
聽 Dans le village de Tabom'pouss茅-Mwaj'bouj'pah, au milieu de la brousse, se trouve un dispensaire m茅dical.
聽 Il y a un m茅decin-chef et un 茅l猫ve-infirmier. Un soir, le chef dit au jeune :
- Demain, je ne serai pas l脿, M茅keskiboula, car c'est l'ouverture de la chasse au gnou. Alors, il faudra que tu聽 te d茅brouilles! Mais je pense, pr茅sentement, l脿 dis-donc, que tu es suffisamment m没r pour t'en聽 sortir tout seul! Je passerai dans la soir茅e, afin de v茅rifier si tout a bien fonctionn茅. Le lendemain soir,聽 le m茅decin demande :
- Alors, M茅keskiboula, tu as eu beaucoup de patients, aujourd'hui ?
- Oui chef. J'ai vu trois personnes. Tout d'abord, un gars qui avait tr猫s mal dans sa t锚te. Alors, je lui ai donn茅聽 de l'aspirine!
- Tu as bien r茅agi, M茅keskiboula, je n'aurais pas mieux fait! Ensuite ?
- Ensuite, j'ai vu un type qui se plaignait de surdit茅 progressive. Alors, je lui ai nettoy茅 les oreilles avec un coton-tige.
- Je te f茅licite pour cette excellente initiative, M茅keskiboula. Un jour, tu seras un grand m茅decin! Et apr猫s?
- Eh bien, apr猫s, il y avait une jeune femme tr猫s, tr猫s, excit茅e, chef. Elle m'a dit : aide-moi, je t'en supplie. Je n'ai聽 pas vu un homme depuis de nombreux mois!
- Ah ? Et qu'est-ce que tu as fait pour ce cas-l脿, M茅keskiboula ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux, chef!
Quel est le point commun entre un livreur de pizza et un gynecologue
Il peuvent tout les 2 la sentir mais pas la toucher
Pourquoi une pute ach猫te une disque dur ?
Pour avoir plus de bit
聽 Toto est dans la salle d'attente de l'infirmerie de l'茅cole, en compagnie d'un petit camarade qui sanglote tr猫s fort.
- Mais pourquoi pleures-tu comme cela ? demande-t-il.
- Je viens pour une analyse de sang. Alors, on va me couper un bout de doigt, c'est mon grand fr猫re qui me l'a dit!
聽 Toto se met 脿 pleurer, en hurlant. L'autre gosse lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'il t'arrive, 脿 crier aussi fort ?
- Moi, je viens pour une analyse d'urine!
Dans quel pays ne bronze t'on jamais du nez?
R茅ponse:au N茅pal (nez pale)
聽 Un gars va prendre l'ap茅ro chez un copain qui est chef d'entreprise. Celui-ci lui explique :
- Tu sais sans doute que je suis divorc茅 depuis 6 mois. Comme mon ex 茅tait aussi ma secr茅taire,聽 j'ai d没 trouver une solution. Je vais te pr茅senter Vanessa, un robot 脿 l'apparence d'une femme.
聽 Elle prend les messages, g猫re mes rendez-vous et 茅crit le courrier. Pour ce qui est du sexe, elle聽 est tr猫s bien aussi, je peux te le garantir!
聽 Quand le visiteur voit Vanessa, il est sous le charme. Il demande :
- Oh, dis, sois sympa. Pr锚te-moi ton robot et ta chambre pendant trente minutes, stp!
聽 Le chef d'entreprise accepte, et son pote entre dans la chambre avec Vanessa. Mais au bout de聽 cinq minutes, il entend un cri horrible. Alors il dit :
- Ah oui! J'ai oubli茅 de te dire ... Sa bouche fait taille-crayon!
聽 Un comptable vient d'锚tre condamn茅 脿 6 mois de prison ferme, pour fraude fiscale.
聽 Quand on le met en taule, il est paniqu茅. Son compagnon de cellule mesure 2,05 m聽 pour 140 kilos! Il essaie de cacher sa peur en demandant :
- Pardon monsieur, comment fait-on, ici, pour tuer le temps ?
聽 Avec un large sourire, l'autre r茅pond :
- Ben, on joue 脿 des jeux!
- Mais... quels genres de jeux ?
- Ben, par exemple, au papa et 脿 la maman! Qu'est-ce que tu pr茅f猫res ?
聽 Le malheureux r茅fl茅chit trois secondes et se dit qu'il vaut mieux mettre que se faire mettre!
- Ben, si 莽a ne vous d茅range pas, je pr茅f猫rerais faire le papa!
- Mais, y a pas de souci, mon gars. Alors viens vite ici, tu vas t锚ter maman!