Les blagues les plus drôles

Quelle est la différence entre un robot et du ketchup ?

Ils sont tous les deux automates aux tomates.

Quelle est la différence entre une femme et un grain de maïs ?

La femme est un métazoaire (Metazoa), le groupe d'organismes (clade) désignant les animaux. Les organismes ainsi qualifiés sont :

tandis que le grain de maïs est une céréale

FIN

L'autre soir, ma femme me faisait la gueule parce qu'elle venait d'apprendre que j'avais couché avec sa sœur. Je lui dis "Tu comprends, ta mère m'a dit de prendre soin de sa fille, elle a oublié de préciser laquelle"

Bavo belle maman

C'est une discussion entre deux personnes :

- Tu voudras faire quoi plus tard ?

- Je voudrais être médecin.

- Mdr je viendrai pas dans ton cabinet.

- De toute façon j'ai dit médecin, pas vétérinaire.

Quelle est la différence entre un gavial, un crocodile du Nil et un alligator ?

Aucune, c'est caïman la même chose.

Voici une discussion entre deux amoureux :

- Salut.

- Ah depuis longtemps que j'attends ça !

- Tu veux que je parte ?

- Non je n'ose même pas y penser !

- Tu m'aimes ?

- Bien sûr !

- Tu m'as déjà trompé ?

- Non!

- Tu veux m'embrasser ?

- Chaque fois que j'en aurai l'occasion

- Tu me battras un jour ?

- Tu es folle, je ne suis pas comme ça !

- Je peux te faire confiance ?

- Oui!

- Chéri?

Maintenant lisez le message bas en haut.

Quelle langue parlent les chats ?

Le charabia !

À dire quand on est embêté par une personne :

Moi je suis un faucon, toi tu es un vrai con.

Quel est le point commun entre un prof et une hémorroïde ?

Les deux sortent du corps enseignant

C'est Toto qui est comptable. Et du coup il fait des totaux

Quel est le légume le plus drôle ?

Le chou-marreur

Tu sais c’est quoi la différence entre un arabe et une chauve-souris ?

Bah y en a pas, les deux dorment la journée et volent la nuit ! 😂😂

Mr Bouvier a fait fortune en créant des magasins de bricolage.

Il part savourer une retraite bien méritée en laissant l'affaire à son fils.

Première réunion et la stupeur : la production de clous stagne et il faut écouler le stock.

Le fils demande à l'équipe marketing de créer un truc, ce qui est fait.

Le père reçoit un mail affolé de son petit : "Besoin de toi en urgence. Les ventes explosent, on y arrive plus."

Donc il revient sur Paris et voit sur un immense panneau publicitaire une pub avec le Christ sur la Croix et le slogan suivant : "Avec les clous Bouvier, ça fait 2000 ans qu'il tient."

Alors il règle le problème, fait jurer à son fils de retirer la pub pour éviter les soucis et repart.

8 mois plus tard il reçoit le mail suivant : "Papa, faut que tu rentres de toute urgence, on a fait une super campagne et on suit plus car tout le monde nous tombe dessus."

Il revient sur Paris et la voit sur tous les panneaux publicitaires le Christ descendant de la Croix avec le slogan suivant : "Avec les clous Bouvier il aurait tenu 2000 ans."

Un homme se présente pour un poste de détective privé. Le recruteur, pour tester ses capacités d'observation, lui montre une photo de profil d'un suspect pendant 5 secondes, puis la cache.

— "Alors," demande le recruteur, "qu’est-ce qui vous a frappé chez cet homme ?"

L'homme répond du tac au tac :

— "C’est facile, il n’a qu’une seule oreille !"

Le recruteur soupire :

— "Monsieur... c’est une photo de profil. Forcément qu'on ne voit qu'une oreille."

Il lui montre une deuxième photo, un autre profil, pendant 5 secondes.

— "Et celui-là ?"

L'homme répond avec assurance :

— "Lui aussi, il n'a qu'une oreille !"

Le recruteur s'énerve :

— "Mais enfin ! Je viens de vous dire que c'est une photo de profil ! Bon, dernière chance."

Il lui montre une troisième photo, cette fois de face.

— "Réfléchissez bien avant de parler. Qu’est-ce que vous remarquez ?"

L'homme examine la photo pendant de longues minutes et dit :

— "C’est certain : cet homme porte des lentilles de contact."

Le recruteur, impressionné, vérifie le dossier... et c’est vrai !

— "Bravo ! C'est incroyable. Comment avez-vous deviné ça ?"

L'homme répond :

— "Bah, c'est logique : avec une seule oreille, il ne peut pas porter de lunettes !"

"Tu connais l'histoire du mec qui a voulu apprendre le chinois en une minute ? Maintenant, quand il veut dire 'Bonjour', il finit par commander une pizza par accident."