Une femme va voir son medecin et lui dit :
- Docteur, quand je touche là, j'ai mal.
- Bah n'y toucher plus.
- Mais je...
- Par carte ou en espèce?
Un canard entre dans un bar. D'un air hébété, il va voir le barman et demande :
- Vous avez des cacahuètes?
Le barman secoue la tète (il dit non quoi). Donc le canard part, mais revient le lendemain et redemande :
- Vous avez des cacahuètes?
Le barman lui répète que non et lui signale qu'il lui à déjà dis le jour d'avant. Le canard repart donc et revient le jour suivant :
- Vous avez des cacahuètes?
- Ecoute sale piaf, si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes, j'te cloue le bec! Compris?
Le canard repart, toujours avec son air hébété et revient le lendemain en demandant :
- Vous avez des clous?
- Non...
- Et vous avez des cacahuètes?
Un avion transportant 80 passagers passe au-dessus d'un hôpital psychiatrique. Tout à coup, le pilote éclate de rire. L'hôtesse vient donc le voir:
- Pourquoi vous riez ?
Le pilote répond:
- Oh pour rien. J'imagine juste la tête qu'ils vont faire quand ils vont se rendre compte que je ne suis pas là !
Quelle est la mélodie préférée des pédophiles ?
' Sol, do, mi '
- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer !..
- Deux ans durant, il est resté fou amoureux de moi, sans que je le susse.
- J'ai été un homme dans un corps de femme, avant ma naissance, bien sûr.
- Ma femme prétend que je n'écoute jamais ce qu'elle dit, enfin un truc comme ça...
Une blonde prend des nouvelles de son amie qui a été victime d'une agression la veille:
- Comment tu vas ce matin ?
- Mal. J'ai pas fermé l'oeil de la nuit.
- Tu es bête. Tu n'avais qu'à fermer l'autre.
Un bateau de croisière fait naufrage. Il y a 2 rescapés. Un homme et Monica Belucci.
Au départ ils se parlent à peine.
Mais voilà, les envies se faisant ressentir ils finissent par faire l'amour.
Un jour, l'homme dit à Monica:
- Je peux te poser une question ?
Elle répond:
- Oui vas-y.
Il semble embarrassé:
- Hum... Est-ce que je peux... t'appeller Michel ? C'est mon meilleur pote et... je sais pas si je le reverrais...
Monica est compréhensive:
- Mais oui, vas-y. Cela ne me gêne pas.
Alors le gars commence à donner une tape sur l'épaule de Monica:
- Ahhh Michel ! Comment ça va mon Michou ?
Monica est un peu surprise mais elle essaie tant bien que mal de jouer le jeu:
- Euh... ça va...
L'homme dit alors:
- Il faut que je te dise un truc. Un truc incroyable, tu vas pas me croire. Depuis quelques jours, je baise Monica Belluci !
"On dit qu'on apprend avec ses erreurs, mais à mon avis, c'est une erreur...et si je me trompe au moins j'aurais appris quelque chose!"
Philippe Geluck.
- Eh toi, que préfères-tu dans la musique classique?
- Ce que je préfère dans la musique classique? Ce sont legato!!!!
Un homme vole un smoothie lors d'une petite escapade au supermarché.
Le vigile vint à sa rencontre et lui dit:
- Eh t'as volé!
- Bah non, je suis "innocent".
Un médecin va voir son patient :
-J'ai une mauvaise nouvelle...
- Quoi?
- Vous allez devoir arrêter de vous masturber.
- Oh non! Pourquoi ?
- Parce que je suis entrain de vous parler.
Un gestionnaire de patrimoine demande à sa secrétaire:
- Pourriez-vous m'apporter des fléchettes ?
Cette dernière lui demande:
- Mais pourquoi faire monsieur ?
Le gestionnaire lui répond:
- J'ai besoin de me détendre et de travailler en même temps. C'est pourquoi je vais sélectionner les meilleurs investissements que l'on pourra conseiller à nos clients aujourd'hui.
J'ai laissé mes courses dans ton cabas.
J'ai laissé mes bourses dans ton caca.
Si vous êtes prêtes pour les maths, les filles, ouvrez vos châles !
Si vous êtes prêtes pour les mâles, les filles, ouvrez vos chattes !
J'offrirais volontiers mon dû pour cette parcelle.
J'offrirais volontiers mon dard pour cette pucelle.
Il habite Troyes.
Il a trois bites.
Il habite Sète... (je vous laisse deviner la suite ^^)
Elle boitait, l'Adèle !
Elle doigtait, la belle !
Pourquoi est-il très dur de manger un canard à l'orange ??
Parce que le feu passe très vite au rouge !!
Un cheval et un âne discutent.
'Comment t'appelles-tu ?' demande le cheval.
'Bob', dit l'âne.
Elle a quitté la ferme pleine d'espoir jusqu'au pont du Jura.
Elle a quitté la foire pleine de sperme jusqu'au ras du jupon.