Les blagues les plus drôles

La définition d'un autobus !!!!

- C'est un véhicule dans lequel il y a toujours de la place, quand il va dans la direction opposée !

- Quelle est la note la plus dangereuse pour un voltigeur ?

- Le Sol.

- Bonjour, je voudrais une robe de chambre.

- Bien sûr, quelle est la taille de la chambre ?

- Cet homme fait des milliers d'opérations tous les jours.

- Ce doit être un grand chirurgien !

- Non, c'est un comptable.

Une femme bilingue, travaillant à mi-temps en CDI au ministère des finances publiques pour arrondir ses fins de mois en traduisant des factures en grecs anciens, en rachasap et en thaïllandais par sympathies pour ces peuples disparus, propose à son fils de neuf ans une partie de pierre-papier-ciseaux :

-Un, deux, trois, pierre, papier, ciseaux, disent-ils en choeur.

Le fils sort des ciseaux et la femme bilingue (presque trilingue) fait papier. Son fils tressaille de joie mais elle le frappe brutalement lui hurlant que c'est elle qui a gagné :

-La poivrière oxyde les ciseaux ! Ne t'as t-on rien appris à l'école ?

(Poivre se dit pepper en anglais, semblable à paper la feuille).

Quel est le cervidé le plus célèbre de l'Ancien Testament ?

Réponse : Abraham car il brâme (comme le cerf)

Que fait Johnny quand il est malade ?

Il reste au lit, car Johnny Alité.

Vous savez pourquoi les coqs tombent amoureux des poules?

Tout simplement parce que les poules leurs font des oeufs doux

Ta mère est tellement moche que ton père est capable de l'emmener au travail pour éviter de lui dire au revoir en l'embrassant

Tu connais la blague du petit déj? Non?

Ah, pas de bol!

Quel est le point commun entre une pizza trop cuite, une bièrre congelé et une femme enceinte ?

Dans les trois cas, il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps.

Si un noir essaie de me prendre par les sentiments peut-on dire qu'il m'amadoue? ( Mamadou)

Deux roches discutent:

- Salut moi c'est Pierre ! Dit le premier.

- Et moi Yves. Dit le second.

-le fameux Yves Rocher?réplique le premier.

-En personne! Approuva le second.

Discussion entre deux prêtres:

- On fait quoi après avoir sodomisé un chauve déjà ?

-On le remet dans son berceau!

- Ahah oui c'est vrai merci Laurent.

Un pingouin demande une glace à un marchand de glace. Le vendeur lui répond :

- On a que de la glace fondue ici sur la banquise.