Tu sens mauvais, voisin !

-C'est normal, car j'habite à coté de chez toi !

Un  garçon dit à sa mère:

-Maman, j'ai peur qu'on vole la voiture de papa !

-Ne t'inquiète pas mon chéri, c'est une Lada.

-Ah oui c'est vrai.

Lada, la voiture avec le meilleur système d'antivol.

Un jour, j'ai raconté une blague à un aeronef sans pilote...

-Il m'a dit: "C'est pas drone."

C’est un Corse sur un plateau télévisé, le présentateur lui demande:

 « Alors dites moi Fabrice, quel est votre meilleur souvenir du maquis Corse? »

« C’est quand ma chèvre Ginette s’est perdu dans le maquis, on l’a cherché pendant des jours et des jours, et quand on l’a retrouvé on l’a enculé pendant des nuits et des nuits. »

« Et quel est votre pire souvenir? »

« Bah c’est quand je me suis perdu dans le maquis Corse... »

  Deux copains discutent :

- Dis donc, j'ai l'impression que tu perds beaucoup tes cheveux, depuis quelque temps!

- Oui et j'ai les boules! Quand j'étais jeune, je plaquais mes cheveux, et maintenant ce sont eux qui me plaquent!

  Un vieux se confie à son pote de toujours :

- L'autre jour, j'ai voulu faire plaisir et une surprise en même temps, à la Germaine!

- Ah ? Kek t'as fait, alors ?

- Pour nos 60 ans de mariage, j'ai pris du viagra avant qu'elle ne rentre du scrabble. Mais comme elle est rentrée plus tard que d'habitude, l'effet était passé depuis un bon moment!

- Ben, pourquoi tu t'es pas entraîné avec ta femme de ménage, avant ?

- Parce qu'avec elle, j'ai pas besoin de viagra!

Qu’est ce qui est mieux que de gagner une médaille d’or aux jeux paralympiques?

Etre valide.

Mon oncle m’a toujours dit qu’il valait mieux être onze et triste, que Trezeguet.

Dieu demanda à Daniel de battre l'avoine...

Et Gilbert Montagné.

Un jour, Dieu demanda à Claude de françouer.

Et Claude Françoua.

-Quel est le comble pour un vegan mythomane ?

De raconter des salades

Un jour, un juif tomba dans un piège tendu par les Nazis.

-C'etait un Adolf Hit'leurre...

Toto ! sais-tu pourquoi faut-il faire du sport ?

-Bah, pour bien s'porter !

(Oui je sais, elle est nulle.)

Ma blague n'a pas marché...

- Normal, elle n'a pas de jambes.

Qu-est-ce qu'un chevalier Israëlien ?

-L' hébreux chevalier.

    CONSEIL DE BANQUIER :

    Pour toucher au bonheur, faites-vous tatouer un euro sur la zigounette!

1) Les jours où vous êtes en forme, vous ferez croître facilement votre investissement.

2) Vous aurez toujours du plaisir à tripoter votre argent.

3) Vous serez seul à décider où vous voudrez le placer.

4) Vous ne serez pas fâché quand votre femme prendra vos économies en main!

Les hommes ont inventé l'apéritif, afin que les femmes aient le temps de dresser la table, puis ils ont inventé le digestif, afin qu'elles aient le temps de faire la vaisselle!

Si je plante un couteau dans une Playstation, on peut dire que je remue le couteau dans la Play ? 

C'est l'histoire d'un homme qui voit un chat dans la rue qui était en train d'avoir un rapport sexuel avec une loutre. Il se dit alors que ça n'est pas commun. Soudain, il se rappelle du fait qu'il est alcoolique, il se dit "ah mais tout va bien en fait, l'alcool dans mon sang me joue des tours, ce ne sont que deux êtres humains qui copulent." Il s'en va alors en chantonnant.

Ce qu'il a oublié, c'est que ce n'est pas très politiquement correct de s'accoupler dans un lieu public.

(L'abus d'alcool est dangereux pour la santé.)

Volkswagen va lancer une nouvelle voiture.

- ésperons qu'elle fasse fürher...