Les meilleures histoires drôles et blagues - Page 258

  Un homme téléphone à son coiffeur :

- On fait la queue chez vous, aujourd’hui ?

- Non, seulement les cheveux, comme tous les jours !

  Un gars dit à un pote :

- Hier, j’ai lu attentivement toutes les clauses de ma police d’assurance. J’ai cru que j’étais dans un camp de nudistes.

- Euh…comment ça ?

- Il y a plein de trucs qui ne sont pas couverts !

Une meuf commençe à parler à un gars : 

La meuf lui dis : tu sais que t'est mon type de gars toi.

Gars : merci.

Meuf : j'aimerais qu'il y ait quelque chose entre nous.

Gars : moi aussi. 

Meuf : comme quoi ? 

Gars : un mur.

- Tu connais l'histoire de "Paf le chien" ?

- Non

- Alors, un jour un chien traverse la route sans regarder, en traversant il se prend une voiture et PAF le chien

Une blonde arrive au travail en pleurant. Son patron lui demande qu'est ce qui ne va pas :

-Ma mère est morte...

-Mais rentrez chez vous ma pauvre !

-Non, non je préfère travailler.

-Très bien mais si vous avez besoin appelez-moi !

La blonde reçoit un appel 5min après et fond de nouveau en larmes, le patron lui demande :

-Mais qui y a t-il ?

-C'était ma soeur, sa mère est morte aussi...

  Une secrétaire blonde arrive à son travail avec une bonne heure de retard. Son patron lui demande des explications.

- C'est terrible, monsieur le directeur. Place de la République, un homme s'est fait renverser par une voiture. Il avait une plaie à la tête et une fracture ouverte à une jambe. C'était l'horreur, il y avait du sang partout. Par bonheur, je me suis souvenue de mes cours de secourisme, et j'ai tout de suite appliqué la bonne méthode.

- Alors, bravo. Mais qu'avez-vous fait, au juste ?

- Eh bien, je me suis assise sur le bord du trottoir et j'ai mis ma tête entre mes jambes pour ne pas vomir !

- C’est un homme qui rentre dans un bar, il demande au serveur : trois cafés s’il vous plaît.

- Le serveur : oui mais pour qui, vous êtes seul ?

- Un pour moi , un pour toi, et un pour ta mère la p*te.

- Le serveur s’énerve et lui mais une droite.

- Le lendemain, l’homme reviens est lui dit : trois cafés s’il vous plaît.

- Le serveur lui dit : oui, mais pour qui ?

- Un pour moi, un pour toi, et un pour ta mère la grosse p*te.

- Le serveur lui remet une droite.

- Le jour d’après, l’homme reviens au bar et lui dit : 2 cafés s’il vous plaît.

- Le serveur lui dit oui, mais pour qui ?

- L’homme lui dit: un pour moi, et un pour ta mère la grosse p*te, parce que toi le cafés ça te rend nerveux. 

2 amis sont dans la forêt

-Hey, j'aimerais bien faire l'amour a ta soeur, tu penses qu'elle est chaude?

-Elle l'était il y a 10 minutes mais tu devrais te dépêcher, son corps refroidi

Comment un belge fait-il pour mettre du texte en italique dans Word ?

Il penche l’écran...

Toto va voir son grand pere malade

-Tu sais Toto je t'aime mais je suis cassé et les médecins ne peuvent pas me reparer

-Ne dis pas ca papi, ils ont essayé de reboot?

-Comment ça?

-Première étape on débranche

-..

-deuxième étape on rebranche! 

-..

-Papi?

- Docteur, j'ai un problème, ou plutôt un... mystère !

- Que se passe-t-il, donc ?

- Je ne comprends pas pourquoi que, quand je vais de chez moi, à pied, jusqu'au bistro, je mets 10 minutes, et quand je reviens, je mets une heure et demie !

L'humour noir c'est comme un enfant du tier-monde, ça ne devient jamais lourd !

- Comment tu as appelé ton chien amputé ? 

- Je ne l'appelle pas je vais le chercher 

Ta mère est tellement froide que ton père a des gelures aux doigts

C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête.

Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions:

- Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu?

- Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête.

- Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac.

- Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade.

- Vraiment? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour?

- Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus

Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe et enfin un sourire illumine son visage austère.

- Ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venait ces migraines: c'est votre auréole qui vous serre trop.