Toto rentre de l'école :

- Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action !

- Ah bon ? Et laquelle ?

- Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'assoir, j'ai enlevé la chaise !

Jérémy s'en va acheter du saucisson au marché de Lyon. Il en aperçoit un superbe. Que s'écrie-t-il?

"Doux Jésus !"

N.D.L.R n°1 Jésus : le fameux saucisson lyonais (assez massif).

n°2 : Oui, vous n'avez pas révé chers fans : Jérémy est de retour. Où était-il? Me direz-vous.. Et bien.. certaines rumeurs affirment qu'il aurait été séquéstré dans une cave.. à vin., contraint par le propriétaire d'écouter 3 heures de Hardbass par jour...

C'est l'histoire d'un cannibale qui mange un comte.

"Le comte est bon !" S'écrie t-il.

(Car le compte est bon /le conte est bon.)

Que dit un riche quant il en a marre du monde ???

 -"Dans quelle monde Vuitton" .

Chez le médecin, un homme arrive très mal en point.

Médecin : « Vous pratiquez un sport extrême ? »

Homme : « Oui. »

Médecin : « Ah bon ? Lequel ? »

Homme : « Je contredis ma femme. »

Femme : « Chéri, je rentre de chez le médecin : trop de stress... il me dit de prendre des vacances. »

Homme : « Ah ? »

Femme : « À ton avis, où est-ce qu’on peut aller ? »

Homme : « Chez un autre toubib. »

Une femme est transportée en ambulance...

Femme : « Je vais bien ? »

Médecin : « Oui madame, ne vous inquiétez pas c’est juste quelques égratignures sur votre jambe. »

Femme : « Je peux voir ? »

Médecin : « Ça va être compliqué, la jambe est dans l’autre ambulance. »

Quel est la difference entre Macron et un ascenseur?

Macron ne descend pas dans les bas étages

(Ca c'est une blague spéciale pour tous les pouilleux qui ont besoin de se divertir dans les manifestations)

Comment s'appelle la copie chinoise de la ford Mustang? 

La Suce Tang

Que fais un chasseur dans une voiture avec 3 grammes d'alcool dans le sang?

Il a du partir avant le repas

Un tailleur est en faillite. Il s'écrie : "Tiens, tiens, je n'ai plus le sous-vêtement !".

Un homme veut acheter un forfait de ski. 

"Ça vous fera 70 € monsieur." 

Alors, l'homme se saisit d'une fourchette et s'arrache les yeux.

"Ça coûte les yeux de la tête !!" 

Ta mère mange tellement de rats qu'elle se met à donner des ordres à tout le monde (tu mangeras, tu nettoieras, etc etc) 

Un couple fête ses cinq ans de relation. D'humeur câline, la femme vient se lover contre l'homme. Celui-ci lui susurre sensuellement :

"Chérie, tu sais ce que je nous ai prévu pour ce soir ?

- Dis-moi, mon amour...

- Rien"  

Garçon : " Tu es comme un soleil .... "

Fille : " Merci "

Garçon : " On peut te regarder 3 secondes puis on mal aux yeux "

Comment appelle t-on un pro des fesses ?

Un Professeur.

C’est quoi le sport des bricoleurs.

Le lancer du marteau

2 Hommes de Cro-Magnon discutent :

- Qu'est ce que tu dessines ?

- La Femme parfaite.

- Mais tu as oublié de dessiner la bouche.

- J'ai dis "Parfaite".

Quelle est la nounou que les enfants craignent le plus ?

Chuck Nourrice !

Toto offre un bouquet de fleurs à sa mère :

La mère : Où les as-tu prises ?

Toto : Au jardin public, mais ne t’inquiète pas, personne ne m’a vu. »

La mère : « Et le bon Dieu ? »

Toto : « Ah merde, je l’avais oublié celui-là ! »