Maintenant que la diplomatie a 茅chou茅 avec Poutine, passons 脿 la stat茅gie. Je propose qu'on envoie G茅rard Depardieu et une caisse de vodka, pour trinquer avec son ami Vladimir, tandis que Mireille Mathieu chanterait "Mille colombes" !
聽 Un type rencontre un pote dans la rue :
- Salut, comment vas-tu ?
- Ben...Ma femme est morte ce matin.
- Oh, mon pauvre vieux. 脡coute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky !
- Oh, mais...cela ne va pas 锚tre possible.
- Ah ? Tu n'as pas de whisky ?
- Non, je n'ai pas de chagrin !
Tu r茅ponds en retard comme quand tu vas en cours, c'est normal que t'es neurones sont en vacances.
聽
- COMMENT DIT-ON "CASTRATION", EN ESPAGNOL ?
- Adios, 脿 mes gosses !
Luttez contre le racisme avec Mario :
C'est un Italien
Cr茅茅 par les Japonais
Qui parle couramment anglais
Qui ressemble 脿 un Mexicain
Qui court comme un Congolais
Qui saute comme un Jama茂cain
Et qui ramasse les pi猫ces comme un juif
La m猫re de Toto v茅rifie les devoirs de son fils :
-Toto, tu devrais essayer d'茅crire plus lisiblement !
-Bah, j'ai essay茅 mais c'est 脿 ce moment l脿 que la ma卯tresse a remarqu茅 que je faisais des fautes d'orthographe
C'est un gars qui gifle un aveugle :
"Ah, tu ne l'avais pas vue venir, celle-l脿."
J'aime le son de ta voix quand tu fermes ta geule.
- Elle a quel 芒ge ta meuf ?
- Elle a 45 ans.
- A茂e,聽elle vielle, elle pourrait 锚tre ta m猫re.
- Oui, mais c'est la tienne.
聽
Un homme sort d'un bar...
Il arrive dans la rue et croise une nonne:
"Bonjour mon fils, vous semblez bien mal en point"
L'homme la regarde...Puis il lui met un coup de boule. La nonne tombe au sol. L'homme continue de la tabasser, coup de pied, coup de point etc...
Puis il s'arrete et commence 脿 marcher dans la rue...Puis il se retourne et dit:
"Je te croyais plus fort batman"
3 amis, Christian, Jacques et bruno vont en boite de nuit.
Le videur les arretent devant l'entr茅e: "Hop on s'arrete ! C'est une boite de nuit tr猫s s茅l茅ctive. La taille du p茅nis global du groupe doit 锚tre sup茅rieur 脿 30cm, baissez vos pantalons svp.
Christian arrive en premier, montre son p茅nis......15cm !
En second arrive Jacques, montre son p茅nis......13cm !
Bruno arrive en dernier, montre son p茅nis......3cm !
OUF ! La taille du p茅nis d茅passe les 30cm, ils peuvent rentrer.
Le groupe d'homme en discute:
Christian: Heureusement que j'茅tais l脿 avec mes 15cm, sinon on serait jamais rentr茅 !
Jacques: M'oublie pas avec mes 13cm 茅galement !
Bruno: Et moi alors, heureusement que j'茅tais en 茅r茅ction !!!!
Un mec qui s'appelle 脡ric va aux toilettes pour faire caca et quand il ressort, il voit son ami et lui dit.
T'est tellement moche que tu ressembles 脿 la merde que j'ai fait.
Monsieur et Madame 脡g茅 ont failli avoir un fils, comment l'auraient-ils appel茅?聽
Yves (Yves-茅g茅 / IVG)
On m'a toujours appel茅 babar l'茅l茅phant... Et ce n'茅tait pas pour les oreilles.
-Maman ! Les autres enfants 脿 l'茅cole ne font que de se moquer de moi, ils disent que j'ai de grandes dents !
-Mais non, ma ch茅rie. Par contre, ferme ta bouche, tu vas rayer la table.
Un homme de 35 ans voit sa copine faire ses valises.
-Je te quitte ! lui dit-elle
-Ah oui ? Et pourquoi cela ? lui demande-t-il
-Je te quitte parce que tu es un p茅dophile.
-Je te demande pardon ? Comment peux-tu conna卯tre un mot pareil 脿 seulement 8 ans ?!
Un professeur demande 脿 ses 茅l猫ves un exemple d'une belle mort.
Une petite fille l猫ve la main et dit:
-Mon papi ! Il est mort en dormant...
-Effectivement c'est une belle mort, pourrais-tu me donner un exemple d'une mort atroce maintenant ?
-Les amis de papi !
-Comment sont-ils morts ?
-Bah...聽Ils 茅taient dans la voiture quand papi s'est endormi !
Il faut le sucer pour le mouiller聽
Il faut le pousser pour le mettre
Il faut le l茅cher pour le redresser
聽
Qu'est-ce que c'est difficile de mettre un fil dans un aiguilles !!!
Tu connais la blague sur les livres ?
Dommage, elle 茅tait comique聽
Que dit une personne sociale quand il se prend un coup au cou ?
Coupcou, les gars