Comment appelle-t-on un juif sportif ?
Un coupé sport !
Avant le mariage :
Elle : salut
Lui : oui
Elle : je peux te dire quelque chose?
Lui : bien sûr
Elle : tu vas me battre
Lui : non t'es folle!
Elle : tu tiens à moi?
Lui : évidemment
Elle : tu vas me tromper?
Lui : non
Elle : tu m'aimes?
Lui : oui
Elle : oh chéri
Pour la version après le mariage relis ce texte de BAS en HAUT !!!
Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Putain c est pas possible, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...
Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai?
- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!
Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!
Un père achète un robot détecteur de mensonge qui gifle les gens quand ils mentent. Il décide de le tester au diner. Il demande à son fils :
- Tu étais où aujourd'hui?
- À L’école !
Le robot le gifle!
- Ok j'ai regardé un dvd chez un pote
- Quel dvd?
- Toy story.
Le robot gifle de nouveau et l'enfant se met à pleurer
- C'était un porno...
- Quoi! Moi a ton age je ne savais même pas ce que c’était un porno !!
Le robot gifle le père!
La mère se met à rire:
- Hahaha c'est bien ton fils.
- Le robot gifle la mère !
C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire plein de femmes.
Mais un jour, deux jours passent et... RIEN.
Pourtant il remarque un G.O. qui, lui, n'arrête pas d'emballer : à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple, lui avoue le G.O., le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- Ah ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le belge et lui demande comment s'est passée sa journée.
- Mal, je les ai toutes fait fuir, lui répond le belge.
- Je vois... mais tu sais, mec, la patate, il faut la mettre devant.
Qu'est-ce qu'une pomme de terre pour un belge ?
Une frite sauvage.
Pourquoi un Belge met-il son journal dans son frigo ?
Pour avoir des nouvelles fraîches.
Pourquoi les belges attachent leurs stylos ?
Pour pas qu'ils fuient
Pourquoi ça sent mauvais quand on pète ?
Pour que les sourds puissent en profiter.
Pourquoi les Belges court-il après un cochon avec une hache ?
Pour se faire une tirelire.
Pourquoi les hippopotames ne baisent-ils que dans l'eau ?
Vous avez déjà vu mouiller un clito de 800Kg
Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa femme, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: 'Cocu cocu'. Il monte chez lui, examine son appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne 'cocu cocu'. Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine où chaque jour la même chose se produit, il décide quand même de discuter de ça avec sa femme. Celle-ci lui jure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou...
Le lendemain, il rentre et croise encore une fois l'homme qui lui dit en chantonnant:
'Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça'
Pourquoi les blondes ont LSD marqué sur leurs de leurs chemises
Les Seins Devant
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.
Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande :
- Ça va ? Vous vous reposez ?
- Ben ça va... Mais vous voyez bien que je travaille, je sème !
C'est un Américain, un Français et un Belge qui parlent de leurs projets dans l'espace...
L’américain dit : « Nous, bientôt, on va aller sur la lune. ». Le Français lui répond : « Bof ! Nous, on prévoie de débarquer bientôt sur Mars et peut-être même Jupiter. ». Le Belge qui ne disais rien, finis par intervenir: « C'est rien du tout ! Nous, on va aller sur le soleil ! » L’américain et le Français se mettent à rire : « Et comment, elle va fondre ta fusée ! ». Le Belge répond du tac-o-tac : « Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit ! »
Quel est le plat préféré des proxénètes ?
Filet de maquereaux au vin blanc.
Pourquoi les castors ont la queue plate ?
ils se sont fait sucer par des canards...