Les blagues les plus drôles - Page 1003

Mr et Mme Riz ont un fils, comment s'appelle-il ?

Réponse: Théo (Théorie)

Un jour François Hollande croise un p'tit gars à vélo et lui dit:

-Tiens une amende de 15€ à donner à tes parents car tes pneus sont dégonflés !

Le lendemain matin François Hollande et le p'tit gars à vélo se recroise.

Le p'tit gars à vélo lui dit:

-Tenez une amende de 15€ car le trou du cul de votre cheval devrait être derrière mais pas dessus !

Ta mère c'est comme la mort... Tout le monde y passe !

- Toc Toc Toc !

- Qui est la ?

- Riki

- Riki qui ?

- Comme ta bite !

Ta mère est tellement conne... Qu'elle croit que le poisson rouge il est timide !

Quel est le point commun entre de épinards et la sodomie ?

Même avec du beurre les enfants n'aiment pas !

Avez-vous déjà vu la femme de Gilbert Montagné ? Non ? Lui non plus !

Un geek ne meurt pas... Il respawn !

Ta mère elle est tellement vielle... Que sur sa photo de classe il y a Jésus en arrière plan !

Ta mère elle est tellement vielle... Que même ses rides ont des rides !

C'est la femme qui regarde top chef et son mari qui n'aime pas ça, lui dit

-Pourquoi tu regardes top chef, tu ne sais même pas cuisiner 

-Et toi pourquoi tu regardes des films pornos, tu ne sais pas faire l'amour

-Bon anniversaire mon amour !

-Oh ! Merci

-Tu vois la belle ferrari rouge là bas ?

-Ouiii ?

-Eh bien je t'ai offert une brosse à dents de la même couleur !

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari : 

- Connais-tu la différence entre la Lune et toi? 

- Ben non, j'vois pas! 

- La Lune est un astre et toi un désastre ! 

- Pourquoi me dis-tu cela ? 

- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.  

MR et MMe Cot ont un fils, comment s'appelle-il ?

Réponse Harry parce que Haricot

Un gars entre dans un bar.

- Monsieur désire ?

- Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp.

Le gars boit le verre cul sec et dit :

- Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp.

-Il boit encore le verre cul sec et continue :

- Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça .

Le barman sert le troisième whisky et demande :

- Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ?

- Je n'ai qu'un euro !