Madame est assise dans un fauteuil et lit.
Monsieur regarde la t茅l茅, un verre de whisky 脿 la main. C'est le troisi猫me ! Double !
Soudain il dit:
- Je t'aime et je ne te quitterai jamais.
Sa femme, pas na茂ve, dit:
- C'est toi qui parles ou c'est tout le whisky que tu as aval茅 ?
- C'est moi, mais je parle au聽whisky.
Lors d'un congr猫s sur le d茅veloppement logiciel, trois responsables informatiques passent aux toilettes.
Quand les deux premiers sortent, ils se dirigent vers les lavabos.
Le premier dit:
- Moi, quand je le lave les mains, 莽a ressemble un peu 脿 la sortie de nos logiciels, chez Microsoft. Nous n'y mettons pas trop聽de moyens, moi je mets peu de savon. Nous ne testons pas trop聽les produits avant leur sortie, moi je mets peu d'eau. Evidemment, dans les deux cas, le r茅sultat n'est pas impeccable mais le co没t est r茅duit.
Le second prend la parole.
- Nous, chez Apple, c'est tout le contraire. Nous mettons du temps et des moyens pour peaufiner nos logiciels. Moi je mets beaucoup de savon et je me rince plusieurs fois. C'est plus cher. Mais je suis mieux lav茅.
Le trois猫me qui sort seulement des toilettes, les toise d'un air particuli猫rement hautain et passe devant les lavabos sans s'arr锚ter.
Il dit :
- Chez Oracle, on ne se pisse pas sur les doigts !
Owinion Pay a r茅alis茅 un sondage aupr猫s des femmes fran莽aises. On leur a pos茅 une seule question.
"Aimeriez vous coucher avec Dominique Strauss Kahn ?"
Les r茅ponses ont 茅t茅 publi茅es dans la presse.
- 5 % ont r茅pondu "Non".
- 5 % ont r茅pondu "Oui".
- 90 % ont r茅pondu "Plus jamais !"
Un homme est 脿 l'article de la mort.
Il fait venir un pr锚tre et lui dit:
- Mon p猫re, je ne vous ai fait appeler que pour une seule raison. Toute ma vie a 茅t茅 consacr茅e au foot, vous le savez. J'ai fait partie d'une 茅quipe de pupilles 脿 cinq ans聽puis j'ai gravi tous les 茅chelons. J'ai 茅t茅 joueur de l'茅quipe de France. Ensuite, j'ai 茅t茅 entra卯neur de grandes 茅quipes internationales. J'ai 茅t茅 commentateur sportif. Quand j'ai 茅t茅 trop vieux, j'ai pris ma retraite et j'ai aid茅 脿 la cr茅ation d'un club de foot dans ma commune natale. M锚me 脿 la maison de retraite, je n'ai jamais manqu茅 un seul match de foot 脿 la t茅l茅vision.
- Je sais tout cela mon fils. En quoi puis-je t'aider et t'apporter l'apaisement ?
- Eh bien. Je sais bien que je vais bient么t rejoindre mon Cr茅ateur. Ma vie ayant 茅t茅 faite d'efforts, d'honn锚tet茅 et de g茅n茅rosit茅... je pense que je m茅rite le paradis. Mais une chose m'inqui猫te.
- Laquelle ?
- Je me demande si on joue au football au paradis.
- La question est d茅licate mon fils. Laisse-moi un instant.
Le cur茅 s'agenouille et prie quelques minutes. Il se rel猫ve.
- Mon fils, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Tu vas 锚tre content. On joue au foot au paradis. Il y a des 茅quipes, des entra卯nements, des championnats, des coupes...
- Et la mauvaise.
- Tu es s茅lectionn茅 pour demain.
Un nouveau magasin vient d'ouvrir. On y vend des hommes.
Le magasin comporte six聽茅tages.
La circulation y est compliqu茅e.聽Il y a un escalator pour monter mais pas d'escalator pour descendre. Il y a juste, 脿 chaque聽茅tage, un ascenseur pour quitter le magasin, avec ou sans achat.
De plus, comme on s'attend 脿 une forte affluence, chaque femme ne peut entrer qu'une seule fois dans le magasin.
聽
Maryvonne entre dans le magasin. Au rez-de-chauss茅e, elle voit une pancarte. "Hommes beaux". Elle monte d'un聽茅tage. La pancarte annonce "Hommes beaux et avec un emploi".A l'茅tage suivant "Hommes beaux et avec un emploi. Bon amants."A l'茅tage suivant "Hommes beaux et avec un emploi.聽Bon amants. S'occupant des enfants".
A l'茅tage suivant "Hommes beaux et avec un emploi.聽Bon amants. S'occupant des enfants et des t芒ches m茅nag猫res."
A l'茅tage suivant聽"Hommes beaux et avec un emploi.聽Bon amants. S'occupant des enfants et des t芒ches m茅nag猫res. Supportant les amies de leur 茅pouse.
Elle h茅site et monte au dernier聽茅tage. La pancarte annonce "Nous n'avons aucun mod猫le 脿 proposer 脿 cet聽茅tage."
聽
Un mois apr猫s, un autre magasin ouvre 脿 c么t茅 du premier. On y vend des femmes. Il fonctionne selon le m锚me principe.
Au rez-de-chauss茅e, il y a une pancarte. "Femmes belles".
Au premier聽茅tage聽""Femmes belles et faisant bien la cuisine".Au second聽茅tage聽""Femmes belles, faisant bien la cuisine et aimant le sexe".
On n'a pas jug茅 utile de construire d'autres聽茅tages聽!
Un couple a pris l'habitude de manger, au moment de l'ap茅ritif, en pique-nique, lors des petites faims... des tartines de Canigou. Ils ont d没 arr锚ter. Ce n'茅tait pas mauvais, c'茅tait m锚me tr猫s bon, mais il y avait des effets secondaires : Monsieur remuait la queue quand Madame ouvrait la bo卯te.
Astuce mn茅motechnique pour les tailles de soutien-gorge.
Les seins sont
A : A-do-ra-bles. B : Bien. C : Chouettes ! D : D茅ments ! E : Enoooormes ! F : Faux. G : Gravitation universelle dont la loi est dure mais c'est la loi.
- Tu sais pourquoi j'ai choisi le crocodile comme animal f茅tiche ?
- Oui ! Tu es petit, tu es habill茅 de cuir et tu聽as une grande gueule.
Tu vois, je suis presque en fin de carri猫re. J'ai eu une augmentation derni猫rement. Eh bien quand je regarde mon compte en banque et que j'examine le solde, je suis satisfait. C'est en g茅n茅ral un assez gros nombre. Il comporte quatre ou cinq chiffres. Non je t'assure, il y a de quoi 锚tre fier. Il n'y a plus qu'une chose qui m'茅nerne un peu dans ce solde. c'est sa couleur.
La voiture s'arr锚te devant le restaurant. L'homme descend et ouvre la porti猫re de la femme.
Eh bien, dans ce cas, il y a deux possibilit茅s.
1掳 C'est une nouvelle copine.
2掳 C'est une voiture neuve.
Le capitaine d'un navire convoque tous les passagers et les membres d'茅quipage sur le pont聽de son navire.
Mesdames et messieurs, j'ai deux nouvelles 脿 vous annoncer. Une bonne et une mauvaise.
La mauvaise... vous aurez largement le temps de vous en rendre compte.
La bonne : Nous aurons onze Oscars.
Un couple homosexuel a adopt茅 un enfant. Un jour, l'enfant, dans la salle de bain, voit聽son p猫re nu.
- Tu as un grand zizi papa !
- Et encore ! Tu n'as pas vu celui de ta m猫re !