Astuce mnémotechnique pour les tailles de soutien-gorge.
Les seins sont
A : A-do-ra-bles. B : Bien. C : Chouettes ! D : Déments ! E : Enoooormes ! F : Faux. G : Gravitation universelle dont la loi est dure mais c'est la loi.
Il n'existe que trois tailles de préservatifs : petit, moyen, et...vantard!
Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge ?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Énorme
F - Faux
Vous êtes dans votre bureau à la maison, et vous vous demandez si vos enfants sont dans leur chambre. Mais vous n'avez pas envie de vous déplacer, ni de crier. Voici une astuce : vous éteignez votre box, donc plus de wifi! Normalement, vous devriez entendre hurler dans les cinq secondes!
Deux amis discutent :
- J'en ai marre de toutes ces augmentations du prix de l'électricité !
- Moi, j'ai trouvé une double astuce pour faire des économies !
- Oh, ça m'intéresse ! Comment fais-tu ?
- Comme je ne mets plus le chauffage, j'ai pu débrancher mon frigo !
Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit :
- Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement.
- C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela.
La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états.
Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande :
- Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ?
- Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux!
Une femme parle à sa voisine :
- J'ai enfin trouvé l'astuce pour que ma fille finisse son assiette à chaque repas. Je lui ai dit si tu ne manges pas assez tu tomberas malade et quand tu seras grande tu ressembleras à Élisabeth Borne.
Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit d'un grand hôtel situé sur le bord de la mer. Comme elle est absolument seule, elle décide de laisser tomber son soutien-gorge, et puis la culotte... Quand tout à coup quelqu'un monte. Elle réussit alors tout juste à temps de mettre un drap sur elle quand elle se rend compte que c'est le majordome. Il lui dit :
-Madame, pourriez-vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît ? Vous êtes couchée sur la verrière du restaurant...
Un musulman va chez un marchand juif et lui achète une dizaine de soutien-gorge. 3 jours plus tard il revient et achète cette fois une vingtaine de soutien-gorge. Encore 3 jours après il revient pour en acheter de nouveaux. Sentant la bonne affaire se profiler devant lui, le marchand juif augmente les prix de ses soutien-gorge en lui expliquant qu’ils sont de meilleure qualité. Le musulman décide alors d’en acheter une cinquantaine.
Stupéfait, le marchand juif lui demande :
- Mais qu’est-ce que vous faite de tous ces soutien-gorge ?
Le musulman lui répond alors :
- Je les coupe en deux pour en faire des kippas que je vends 50 € pièce !
Quel est le meilleur électeur ?
Le soutien-gorge car il soutien la gauche et la droite !
Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutien-gorge car il n'y a que deux saints !
Un homme sans argent est admirablement comparable à une femme aux sein tombés... Et vous savez pourquoi ? Bah par ce que les deux ont besoin de soutien... Merci de m'avoir écouté .
Quelle est la définition du soutien-gorge ?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
Quelle est la différence entre une personne qui dit la vérité et un soutien ?
La personne qui dit la vérité est sincère, et un soutien est un serre sein
Une femme est retrouvée égorgée, un sein trainant sur le sol sur un terrain de Golf avec des traces de crayon sur le visage, Pouvez-vous deviner ce qui s'est passé ?
La solution du détective Herbert: Elle a perdu son soutien-gorge après c'est fait dégommer sur le 18ème trou!
Un pompier qui sait pas eteindre le feu c'est comme un homme sans poil et une femme sans soutien gorge