Owinion Pay a réalisé un sondage auprès des femmes françaises. On leur a posé une seule question.
"Aimeriez vous coucher avec Dominique Strauss Kahn ?"
Les réponses ont été publiées dans la presse.
- 5 % ont répondu "Non".
- 5 % ont répondu "Oui".
- 90 % ont répondu "Plus jamais !"
Un sondage a été réalisé. Voici ce qu'il disait:
- Répondez par oui ou non. Avez vous Internet ?
Le résultat est que 100% des foyers français ont Internet.
Le problème c'est que ce sondage a été réalisé par mail.
Quel est le comble pour un sondage à propos du "bullshit"?
De n'être qu'une "fake news"
Une petite fille se plaint auprès de sa mère :
- Maman ! Mamie m’a mordue !
- C’est bien fait ! Je t’avais pourtant prévenu de ne pas t’approcher de sa cage !
Pourquoi les voyages en Angleterre sont-ils devenus si populaires auprès des jumeaux siamois?
Cela donne à l’autre une chance de conduire une voiture aussi.
Pourquoi les ratons laveurs du Michigan sont t'ils aussi populaire auprès des femmes?
Car ils sont doux et bien brossés
Une brave dame est accostée dans la rue :
- S'il vous plaît, c'est pour un sondage. Pouvez-vous nous dire si, à votre avis, il y a trop de sexe au cinéma ?
- Ben, vous savez, moi quand je vais voir un film, je ne regarde que le film. Ce que les autres font dans la salle, ne m'intéresse pas.
On sonne à la porte. Madeleine va ouvrir.
- Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ?
- Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour!
- Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ?
- Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher les enfants d'entrer!
Un couple se dispute. La femme dit :
- Tu ne sais rien faire, tu es moche et, tu es nul au lit !
- Je te rappelle qu’au début de notre mariage, auprès de tes copines tu vantais mes qualités, mon corps
d’athlète et tu leur disais que tu étais heureuse !
- Peut-être, mais c’est parce que j’avais des goûts de merde et aucune expérience !
Un homme vient prendre des nouvelles de son oncle mourrant auprès du médecin qui le suit. Le médecin prend un air désolé et annonce:
- Je suis vraiment navré, cher monsieur. Mais je croit que la vie de votre oncle ne tient plus qu'à un fil. Il faut que vous vous attendiez à tout.
L'homme répond:
- Je ne suis pas égoïste docteur. Je partagerais l'héritage avec mes cousins.