Les blagues les plus drôles de 2011 à 2026 - Page 62

Une fille s'adresse à son père. 

- Papa faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais ! Avec Pierre, on c'est rencontrés sur Meetic, on est devenu pote sur Snap. On a eu de longues discussions sur WhatsApp et il m'a fait ça déclaration sur Skype. Et maintenant j'ai besoin de ton avis. 

Le père répondit : 

- Ma chérie c'est un très bon départ. Bah vous avez cas juste vous marriez sur Discord et achetez vos enfants sur Amazon, vous les recevrez par Colissimo, vous les déclarez sur Google et quand tu es fatiguée de ton mari, vent le sur le bon coin!! 

Comment appel t-on le fait de tué un enfant nain ?  

Un infanticide ( nainfanticide ) 

Une amitié fondée sur le travail est préférable à un travail fondé sur l'amitié.  

Une star, c'est quelqu'un qui travaille dur pour être connu et qui, ensuite, porte des lunettes noires pour qu'on ne le reconnaisse pas.

Fred Allen

Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours ! 

Coluche

Deux copines discutent :

- Figures-toi qu'hier pour motivé mon homme, je lui ai dit " ça te dirait de jouer au plombier ? Tu fait le plombier qui vient réparer une fuite et qui se fait séduire par la cliente et ils finissent par faire l'amour...." Et il a accepté d'emblé.

- Whaou ! La nuit a été torride alors ?

- Pas plus que d'habitude, mais au moins la fuite sous l'évier est réparée.....

  Un chef d’entreprise s’adresse à ses employés :

- Mesdames, messieurs, les affaires vont très mal. Je vais probablement être contraint de déposer le bilan. Cette année, j'ai réalisé à moi seul, 20 % du chiffre d'affaires !

- Cela signifie que nous, employés, nous avons réalisé 80 % du chiffre d'affaires, répond un salarié !

- Très juste. Le problème c'est que ces 80 % proviennent exclusivement de la machine à café ! 

  Deux copines, une blonde et une brune, ont l’habitude de faire leurs courses ensemble.

  Un jour la brune demande :

- C’est bizarre, c’est la première fois que je te vois acheter autant de saumon frais !

- Oui, c’est parce que je veux prendre soin de ma santé. J’arrête le tabac !

- … ? Et alors ?   

- Ben...J'ai appris qu'on pouvait fumer le saumon !                                                                                                                                                                                    

  Un jeune demande à une fille :

- Tu dirais quoi, si je te demandais de sortir avec moi ?

- Rien !

- Ben…Pourquoi ?

- C’est difficile de parler et de rire en même temps !

  On sonne au beau milieu de la nuit. Un homme en pyjama se lève et va ouvrir. Il s’écrie :

- Jeune homme, non seulement je vous avais demandé de ramener ma fille à minuit, au plus tard,  mais il est trois heures du matin et en plus, ce n’est pas ma fille que vous ramenez !

Deux amis discutent :

- Qu'as-tu offert à ta femme pour votre anniversaire de mariage ?

- Un voyage au Japon.

- Super ! Et elle, quel cadeau t'a-t-elle fait ?

- Elle y est allée.

Pourquoi Titouan aime que les seins ? 

​​​​Parce que Tit-ouan 

Comment toucher un enfant en plein cœur ? 

Avec un couteau

Quel est la pire insulte pour un robot ? 

BIIIIIIIP !

- Maman, j'ai raté l'avion ! Eh non, je rigolais ! Je n'ai pas voulu le prendre, j'ai fait exprès, car je ne veux pas prendre part à un système qui offre pour seul horizon de désirabilité des biens de consommation ephémères, qui de toute façon ne procurent aucun plaisir en tant que tels, mais sont de simples reflets des caractéristiques qu'on leur prête selon leur considération sociale, et dont on acquiert le droit de jouir uniquement en vendant l'exploitation de son capital de productivité contrainte dans une organisation susceptible de générer du profit, profit qui ne servira qu'à nous offrir de nouvelles illusions de bonheur, une nouvelle voiture, un voyage au bout du monde, un téléphone neuf, autant d'objets que nos inconscients désirent mais dont objectivement nous pourrions nous passer, et qui nous rendent complice des catastrophes à venir, la Terre dégradée, cyclones, incendies et famines, les vendanges foirées du Beaujolais, mais il me faut cette voiture électrique, je veux pouvoir observer mon reflet dans le rétroviseur en souriant quand je précipiterai le monde vers sa ruine, sans penser aux tribus exterminées pour me permettre d'en finir avec le Sans-Plomb.

- Hugo, Hugo, notre fils sait parler ! Et son tout premier mot, c'était "Maman" ! s'extasie Madeleine, sa mère.