Une sage femme est à la boucherie:
- Bonjour, je voudrais 2 kg de saucisses s'il vous plaît.
Le boucher lui donne pour exactement 2 kg de saucisses.
La sage femme dit:
- Bof, c'est un coup de chance.
- Ah non madame, juste de l'expérience.
Voulant le faire perdre elle lui demande pour 1 kg 357 de rillettes.
Elle est époustouflée lorsque elle voit que le boucher lui en a servi pour EXACTEMENT 1 kg 357.
- Vous appellez encore ça un coup de chance ?
Puis, on entend une femme qui crie dehors. Il y a un attroupement.
La femme est en train d'accoucher et la sage femme l'aide.
Elle sort le bébé et annonce:
- 3 kg 500.
Le boucher proteste:
- Ah non ! 3 kg 700 ! J'ai de l'expérience !
Pour mettre fin au débat, il demande à son assistant d'aller peser le bébé.
Quand il revient il annonce:
- 2 kg 300 !
Le boucher et la sage femme sont étonnés de s'être trompés autant.
Le boucher demande donc à son assistant:
- Tu en es bien sûr ?
Et l'assistant répond:
- Parfaitement ! Il fait 2 kg 300, vidé et désossé !
Que fais Marge Simpson quand elle écrit quelque chose sur une feuille ?
Elle écrit pas sur la feuille mais toujours dans la Marge.
Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : «Et pourquoi pas la cuisine ?»
Nan Tucket
Un con est un imbécile qui n’a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur.
Léo Campion
Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c’est parce qu’il les connaît qu’il est misogyne.
Léo Campion
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l’homme. Une femme intelligente y renonce.
Colette
Un bon mari ne se souvient jamais de l'âge de sa femme, mais de son anniversaire, toujours.
Jacques Audiberti
Pouquoi Mickey mousse?
Parce que Mario brosse!
Deux tasses en terres cuites recontrent une autre tasse, il crient:
Ahhhh, un fantôme!!
Et l'autre réponds:
-Haha, très drôle, c'est pas ma faute si je suis en verre...
Dans une soirée, un gars dit à une fille:
- J'en ai une courte, un peu sale, qui fait rire toutes les filles! Ça t'intéresse ?
- Oui, vas-y...raconte!
- Ah, mais je ne parlais pas d'une blague!
Qui est le dieu des juifs ?
Le Père Noël, car c'est le seul à être sortit vivant d'une cheminée.
*Veuillez entrer un mot de passe*
pénis
*Mot de passe trop court*
pénis23centimètres
*Mytho*
Jet'enculesPCdemerde
*Rien sentit*
Un enfant voit un chien abandonné dans la rue. Il demande à sa mère:
- Maman, maman, on peut l'adopter ?
La mère répond:
- Oh non, ça suffit avec les adoptions !
Combien font 11+11?
Alors, 11+11 font 22, V est la 22ème lettre de l'alphabet et V veut dire 5 en chiffre romain.
Ca fait donc 5!
Un homme dit à son ami:
-Tu sais pourquoi ta femme est bonne?
L'ami réponds que non, alors le gars dit:
- Parce que tout est bon dans le cochon!
Pourquoi les français ont-ils eu une bonne raison d'être heureux d'avoir gagné la coupe du monde en 1998 ?
Parce que c'est la seule fois où ils ont pu se faire des brésiliens autre part qu'au Bois de Boulogne !
Une gamine de 8 ans dit à son père :
- Papa, j'ai peur dans cette grande forêt toute sombre!
- Ben, qu'est-ce que je devrais dire, moi qui vais rentrer tout seul, ce soir!
Quelle est l'affaire la plus rentable?
Acheter un carambar, ça coute 10 centimes et dedans y'a des blagues a 2 balles
Qu'est qui est rouge et qui attend ?
Mon compte en banque
Que ce qu'une blonde a en commun avec une grenouille?
Réponse:on enleve le gre
Quel est le croisement d'une vache et d'un jars?
C'est un veaudois (Veau, oies)
Le savoir c'est comme la confiture, moins tu en as plus tu l'étale
Qui d'entre les footballeurs et les supporter a le plus gros QI ?
Le ballon.
- Au Moyen-Age on mourait jeune, emporté par n'importe quelle maladie ou infection, dans un air pur et avec des aliments bio
- Le tas, c'est moi ! (Une personne en surpoids)
- Être populaire sur Facebook, c'est comme être riche au Monopoly
- L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un prêtre est un homme que tout le monde appelle “père” sauf ses propres enfants, qui sont obligés de l'appeler “oncle”.
- Je ne sais pas où est "la plaque" mais on me dit souvent que je suis "à côté".