Ta mère est tellement énorme que partout où je regarde, elle est toujours là.
Deux potes discutent, l'un dit à l'autre:
- Tu dois dire je suis un homme à chaque fin de mes phrases.
-Je suis allé au bar parce que
-je suis un homme
-J'ai emmené une fille parce que
-Je suis un homme
-J'ai couché avec elle parce que
-Je suis un homme
-Et elle m'as dit
-Je suis un homme
Qu'est- ce qui a 100 dents et qui abrite un monstre
Ma braguette
T'es au bord d'une falaise et t'as 2 poussins . T'en veut plus qu'un .
Bas , t'en poussin
Un jeune homme attaqué par des voleurs appel la Police :
- Allo, la Police !
- Oui c’est bien la Police.
- Des voleurs m’ont attaqué !
- Combien de voleurs ?
- Sept !
- Vous dites ?
- Je dis sept !
- Dix-sept ?
- Mais non…sans dix ; sept !
- Cent dix-sept ?
- Mais non ! Sept, sans dix !
- Comment ? Sept Cent Dix !
- Oh là là ! Mais non…sept, sans dix ; sept !
- Oh non mais là, ils sont trop nombreux, Sept Cent Dix-Sept voleurs !
- Mais non ! Mais non ! Ce n’est pas possible ça…Je dis : sept, sans dix, sept !
- Ah d’accord ! Oui mais enfin, Dix Sept cent dix-sept voleurs, moi je ne peux rien faire pour vous, c’est l’armé qu’il faut appeler là !
- Laissez tomber ! Au revoir…Gros con !
C'est un clementine qui dit à une orange : bonne nuit maman
C'est l'histoire d'Hitler qui est tranquille dans sa chambre, sa femme entre :
- Chéri, tu as vu cette facture de gaz, c'est importe quoi, qu'est-ce que tu as fait encore ?
- Euh, c'est vrai que c'est bizarre...
C'est Hitler qui lit un article dans le journal :
-Tiens , a ce qui paraît faut limiter sa consommation de gaz , dommage .
Un juif est dans un ascenseur. Soudain, l'homme à côté de lui lâche un gros pet.
Le juif le regarde l'air choqué
L'homme lui dit :
- Ho ça va, c'est du gaz, ça n'a jamais tué personne !
C'est un mec bourré qui rentre dans un bar
Il dit aux barmen : "Sers-moi un verre d'eau" et il se cogne la tête sur le bar.
Les autres clients du bar se disent : "J'ai jamais vu un mec bourré demandé de l'eau !"
Le mec bourré reprend connaissance et dit au barman : putain, mais c'est quand que tu me sers l'eau-de-vie