Est deux types Benjamin et Mathieu qui...

C'est deux types, Benjamin et Mathieu, qui sont perdus dans le désert. Soudain, ils aperçoivent une mosquée. Mathieu dit à Benjamin:

- Regardes-nous sommes sauvés !

- Ah super ! Bon, je vais leur dire que je m'appelle Mohamed et toi ?

Mathieu le regarde, étonné:

- Bah... je vais dire que je m'appelle Mathieu.

- Et bien tant pis. Moi ils me prendront pour l'un des leurs et je serais mieux traité que toi.

Mathieu l'ignore. Arrivés devant la mosquée, un musulman les accueille et ils se présentent.

Alors qu'ils servent un grand repas à Mathieu, Benjamin attend et ne vois rien arriver.

Il demande:

- Et moi alors ?

Et le musulman lui répond:

- Mais enfin Mohamed ! Tu as oublié le ramadan ?

Maintenant que la diplomatie a échoué avec Poutine, passons à la statégie. Je propose qu'on envoie Gérard Depardieu et une caisse de vodka, pour trinquer avec son ami Vladimir, tandis que Mireille Mathieu chanterait "Mille colombes" !

4 types déboulent dans une rame du RER avec des cagoules et des kalachnikov en hurlant "allah akbar". Un mec dans le fond dit alors : "Merde alors les gars. Vous m'avez fait peur. J'ai cru que c'était les contrôleurs."

Dans la vie il y a 2 types de personnes:

- Ceux qui finissent leurs blagues...

2 types discutent :

-Qu'est-ce que tu fais ?

-J'imite Jésus.

-C'est naze. Arrête.

Benjamin dit à son ami :

- Quand on est mort, on ne s'en rend pas compte, c'est pour les autre que c'est difficile... 

Son ami lui répond :

- Quand on est con, c'est pareil. 

Deux types discutent dans un bar :

- J'ai une idée pour faire fortune : je vais ouvrir un bar au Sahara !

- Tu n'auras pas beaucoup de clients.

- Oui, mais, qu'est-ce qu'ils auront soif !

  À la campagne, le Jules et le Mathieu se rencontrent.

- Salut Jules, comment ça va ? Dis-moi, ta fille, la p'tite Sophie, elle doit être grande maint'nant ! Kek elle fait d'beau ?

- Oh ben, elle a 22 ans la gamine. Elle est montée à Paris, y a six mois, pour chercher du travail ! J'pense qu'elle travaille aux Ponts et Chaussées ou kek chose comme ça !

- Ben, tu crois ou t'es sûr ?

- C'est sûr ! La Germaine l'a eue au téléphone l'autre jour et elle lui a dit qu'elle faisait l'trottoir !

Il faut savoir qu'on a une recrudescence d'une nouvelle violence qui est, par exemple, le vol des portables à l'arraché. Ça n'existait pas avant que les portables n'existent.

Nadine Morano

Je suis une tombe; et quand on est une tombe, on l'est à vie

Jean-Yves Le Drian

La première faute en politique, c'est d'y entrer

Benjamin Franklin

Commentateur : Vincent Mathieu, champion du monde d'apnée statique avec 8 minutes et 40 secondes !

Le petit Grégory : 8 minutes et 40 secondes ? C'est tout ? Petit joueur !

Je suis un Mathieu qui aime l'Afrique.

Je suis un mafieux qui aime la trique.

Un gars appelle son pote pour avoir des nouvelles, car ça fait un bon moment qu'ils ne se sont pas vu. Mais au téléphone c'est une toute petite voix qui lui répond: 

- Oui allô

- Salut Benjamin, est-ce que je peut avoir ton père s'il te plaît ?

-Non, parce qu'il est occupé 

- Je peut avoir ta mère ?

-Non, elle est occupée aussi.

-Bon ok, je peut avoir ton frère ?

- Il est occupé aussi

- Il y'a quelqu'un d'autre sinon chez toi ?

- Oui, il y'a la police ?

- Comment ça ?! Tu peut me les passer? 

- Non, ils sont occupés aussi

- Mais, il n'y a pas les voisins au pire ?

-Non, mais il y'a les pompiers.

-Les pompiers ?! Tu me les passes s'il te plaît ?

- Non ils sont occupés 

- Mais enfin Benjamin !!! Comment ça se fait qu'ils soient tous occupés ?! 

- Ils me cherchent 

Quelle est la différence entre Benjamin Griveaux et le coronavirus ?

Le coronavirus n'a jamais montré sa bite.