Quand Poutine arrive meme le trottoir change...

Quand Poutine arrive même le trottoir change de côté.

Jérémy tente de draguer sa femme :

- Emplis d'un doux chagrin, je mange une poutine,

  Songeant à vous mener sur l'île Sakhaline...

- Vous auriez dû, mon cher, dû déguster Poutine (riche en oméga-3...)   

  Ou metrre un peu plus d'eau, dans ce verre de Gin.

- La société m'opresse! C'est le capitalisme..

- J'appelle plutôt ça, cher ami, de l'autisme..

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Ndlr : la poutine est un plat québéquois peu raffiné, son couplage avec l'expression "Emplis d'un doux chagrin" crée donc un effet humoristique.

"Ma 100eme Blague! Youhou!"

Donald Trump devient sourd-muet suite à une maladie avant une importante réunion avec Emmanuel Macron et Vladimir Poutine. Seul Emmanuel Macron est au courant…

Vladimir Poutine, Donald Trump et Emmanuel Macron se rencontre durant une réunion. Poutine demande à Donald Trump :

– Où sont les 300 millions de dollars que tu as blanchis ?

Donald Trump ne répond pas. Vladimir Poutine monte le ton :

– Où sont les 300 millions ??!!

Emmanuel Macron dit à Poutine :

– Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.

Emmanuel Macron parle a Donald Trump, qui lui répond avec des signes :

– Je ne sais pas de quoi tu parles.

Poutine demande :

– Qu’est-ce qu’il a dit ?

Emmanuel Macron répond :

– Il ne sait pas de quoi vous parlez.

Poutine sort son 9 millimètres, le place sur la tempe de Donald Trump, arme le chien et dit à Emmanuel Macron:

– Demande-lui encore.

Emmanuel Macron traduit à nouveau la demande de Poutine. Donald Trump nerveux lui répond en langage de signes :

– Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans le jardin de ma villa de Vacance à Paris.

Poutine demande :

– Qu’est-ce qu’il a dit ?.

Emmanuel Macron répond :

– Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette.

Après la loi condamnant tout les opposants à l'amputation leurs bras Poutine organise un référendum:

-Que tout ceux qui veulent que je quitte le pouvoir lève la main!

Maintenant que la diplomatie a échoué avec Poutine, passons à la statégie. Je propose qu'on envoie Gérard Depardieu et une caisse de vodka, pour trinquer avec son ami Vladimir, tandis que Mireille Mathieu chanterait "Mille colombes" !

Quelle est la diférence entre poutine le président russe et la poutine au quebec?

Le président russe on ne peut pas le manger!

  Une prostituée fait les cent pas sur un trottoir. Elle porte un T-shirt moulant sur lequel on peut lire JÉSUS.

  Un prêtre passant par là, s'insurge :

- Vade retro, Satanas! Horrible créature de l'enfer, n'as-tu pas honte ? Tu seras damnée pour l'éternité si tu ne retires pas cet habit sacrilège, au plus tôt!

  Très secouée par cette invective, la fille s'en va sans dire un mot. Elle rejoint son mac et lui demande :

- Dis Polo, t'es sûr que ça s'écrit comme ça " je suce" ?

Un jour de forte pluie, un homme est allongé dans le caniveau, le long du trottoir. Un passant lui demande :

-Vous avez perdu quelque chose ?

-Oui, l'équilibre !

T'es tellement petit que pour te suicider, tu saute du trottoir !

Après une dépression, Mimi Mathy s'est suicidé en sautant d'un trottoir 

  Un agent fait signe à un automobiliste de s'arrêter.

- Monsieur, qu'est-ce qu'il vous prend de rouler sur le trottoir ?

- Ben, j'ai entendu dire à la télé qu'il y avait 30 morts par jour sur la route !

Un jour, le sac à main d'une femme lui a échappé des mains, et tout le contenu s'est répandu sur le trottoir.

Ainsi est né le premier vide-greniers.

Nous sommes en hiver, la neige recouvre le paysage. 

Bien au chaud dans sa maison, un homme regarde par la fenêtre en attendant le retour de sa femme qui est partie faire des courses, lorsque son portable sonne, il décroche et entend la voix de sa femme qui lui dit : 

- Chéri, je suis tombée sur le trottoir en ville à cause du verglas, j'ai du sang partout, je crois bien que je me suis cassée plusieurs os c'est horrible  ! 

Le gars répond : 

- Ah... Et le trottoir ça va lui ? 

Quel est le comble pour un grutier ?

C'est de faire le pied de grue sur le trottoir.

Qu'est-ce qu'une jambe sur un trottoir ?

Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum.