Un adjudant explique la théorie de la gravitation aux jeunes recrues :
- Quand vous jetez une pierre en l'air, elle retombe sur le sol. C'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, mon gars, c'est du ressort de la marine!
Après un exercice, l’adjudant passe les bidasses en revue :
- Soldat Duglandu !
- Oui, mon adjudant ?
- Où étiez vous passé pendant cet exercice de camouflage. Je ne vous ai vu à aucun moment !
- Ooooooh…Merci , mon adjudant !
A trois heures du matin, l'adjudant fait irruption dans le dortoir de la caserne et hurle :
- Debout là-dedans! Vous avez 10 minutes pour vous raser, vous doucher, vous habiller, prendre votre paquetage et vous mettre au garde-à-vous dans la cour, prêts à faire une marche de trente kilomètres!
Un soldat ouvre péniblement un œil et demande :
- Chef, si on veut être prêt avant...on peut ?
Aujourd'hui, le professeur de philo explique :
Le professeur : - L'un d'entre vous connaît il la théorie des prénom ?
Le professeur : - En fait c'est tout simple : Les parents prennent quelques chose qu'ils adorent à l'envers. Et ça fait vos prénoms! Comme Léon = Noël.
Lana : - Pff...
Luc : - Oh, c'est nul cette théorie!
Reltih : - *reste bouche bé*
Mr et Mme Riz ont un fils, comment s'appelle-il ?
Réponse: Théo (Théorie)
Il n'y a pas de théorie de l'évolution... Seulement des animaux que Chuck Norris laisse vivre.
L'adjudant-instructeur fait les premières recommandations aux jeunes recrues :
- Écoutez-moi bien, bande de trous-du-cul. Quand vous changez votre fusil d'épaule, ne démarrez jamais de l'épaule droite. Sinon, vous passez l'arme à gauche !
-Papa,ça sert a quoi un preservatif ?
-En theorie,ça sert a eviter ce genre de question
Astuce mnémotechnique pour les tailles de soutien-gorge.
Les seins sont
A : A-do-ra-bles. B : Bien. C : Chouettes ! D : Déments ! E : Enoooormes ! F : Faux. G : Gravitation universelle dont la loi est dure mais c'est la loi.
Si on tue un homme sur Mars, on peut considérer que c'est un crime sans gravité?
Un astronaute tue un de ses collègues dans l'espace. Sera t'-il jugé pour son acte?
Non, car c'est un crime sans gravité
Deux amis discutent dans un bar :
-Tu sais, j'ai commencé à lire un livre sur l'anti-gravité. C'est vraiment captivant !
-Ah bon ? Et ça te soulève quoi comme idées ?
-Eh bien, pour l'instant, c'est un peu pesant...