-Je suis tellement claqué que mes fesses dorment déjà!
-Je l'sais! Je viens même de les entendre ronfler
- Papa, qu'est-ce que je pourrais offrir à ma copine, pour son anniversaire?
- Offre-lui ta virginité.
- Non, un truc qu'elle n'a pas déjà eu.
- Un orgasme?
Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit :
- Le cours d'aujourd'hui portera sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait votre trou du cul pendant votre orgasme ?
Notre amie répond :
- Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !
Un gars à une fille :
- Tu viens à ma soirée fruits de mer et poissons ?
- Oui avec plaisir
- Tant mieux j'avais besoin d'un thon
Après une soirée entre amis, alors que la maîtresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande à son hôte :
- Dis-donc, tu m'épates! Vingt-cinq ans de mariage et tu continues à appeler ta femme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé". Vraiment, je t'admire !
Et son ami de lui répondre :
- Pour être honnête, j'ai oublié son nom...
Deux copines sont invitées à une soirée. Le lendemain, la brune demande à la blonde :
- Alors, comment s'est terminée ta soirée, hier ?
- Oh, pas très bien!
- Pourtant, quand je suis partie, tu buvais des verres avec un beau mec ?
- Oui, tout allait bien jusque là, puis à un moment il m'a dit : "On fait cul-sec ?". Et j'ai répondu oui.
- Et alors...?
- Ben, moi je croyais qu'il parlait de boire!
C'est une femme magnifique genre Heidi Klum qui se rend à une soirée branchée dans une robe longue sans bretelles qui lui sied à ravir. Elle croise un homme très beau lui aussi au bar et s'échange. Ils sympathisent vite et s'écartent de la soirée pour rester tout les deux et la femme lui demande:
"Dites-moi mon cher, est-ce que mon décolleté n'est pas trop plongeant?"
"Eh ben, est-ce que vous avez des poils sur la poitrine ou le ventre?"
"Ah non, pas du tout."
"Alors, je crois que votre décolleté est trop profond".
Dans une soirée, un écrivain en croise un autre qu’il déteste :
Le premier dit : « J’ai bien aimé votre dernier livre. Qui vous l’a écrit ? »
Le second répond : « Je suis content qu’il vous ait plu. Qui vous l’a lu ? »
Quand tu arrives en soirée mais que tu te fais dégagé :
-Eh je suis pas venue ici pour sortir ok !
Un homme se reveille après une dure soirée, il regarde entre ses jambes et crit :
-Mon dieux! j'ai 4 testicules!
Une voie dans son dos répond:
-Mais non, tu t'es juste endormi quand je t'enculais