Un homme arrive chez Cartier Place Vend...

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

C'est deux verres qui vivent dans la même pomme. Le premier dis au deuxième verre :

-Ah ! On habite dans le même cartier !

(un cartier de pomme)

Un militaire aborde une prostituée.
- Dites-moi.... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !
Alors le soldat se retourne et crie :
- COMPAGNIE, EN AVANT, MARCHE !

Le commandant d'une compagnie de parachutistes avertit les bleus :
- Le règlement m'oblige à vous signaler qu'ici, la proportion des accidents mortels est de un pour mille... De toute façon cela ne vous concerne pas puisque vous n’êtes que trente!

Au moment ou il survole le sud de l'Italie, un appareil d'une compagnie low cost se trouve avec deux moteurs en feu, c'est alors que l'hotesses'avance dans l'allée centrale, prend le micro et dit aux passagers:
_Mesdames et Messieurs connaissez vous l'expression "voir Naples et mourir?"

Le sergent d'une compagnie de parachutistes avertit les nouveaux : " Le reglement m'oblige a vous signaler que la proportion des accidents mortels est de un pour mille... De toute facon cela ne vous concerne pas puisque vous n'etes que trente! "

Pourquoi les chinois n'ont pas d'animaux de compagnie ?

Parce qu'en général ils les mangent

Deux blondes visitent Paris.

Dans le bus, à chaque arrêt, elles entendent "Foch", "Lafayette", "Charles de Gaulle". L'une dit à l'autre :

- Comment on va faire pour descendre, on n'a pas donné notre nom au chauffeur ?

Un homme se fait recaler dans une interview d'embauche :

"Ah vous ne me voulez pas dans la compagnie, c'est parce que mon père est un bigfoot ?"

Le patron lui répond : "Non, c'est parce que vous vous appelez Rémi."

Monsieur et Madame Atouille ont un animal de compagnie qu'est ce que c'est?

Un rat (ratatouille)

Ta mémé est tellement vielle que comme animale de compagnie elle avait un dinosaure 

La compagnie aérienne Apple est heureuse de vous présenter son tout nouveau prototype:

Le MacBook Air.

Les berges sont à vous 

Les verge sont à bout

 

Le pire ça a été un slogan de la mairie de paris

Pourquoi les débuts de Dysneyland Paris ont ils été difficiles ?
Parce que chaque soir, après du feu d'artifice, les Français essayaient de se rendre.

Pourquoi ne trouve-t-on pas de restaurant pour tigres à Paris ?

Parce que ça n'existe pas.

Quelle sont les différence entre l'ours blanc Paris et Marie

Aucune l'ours blanc est maître au pôle Paris est métropole et Marie aimait trop Paul