C'est une un homme qui demande...

C'est une un homme qui demande a sa femme:
- Cherie, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
celle ci lui répond
- C'est simple... Tu n'est jamais la quand ça arrive !!!

- Papa, qu'est-ce que je pourrais offrir à ma copine, pour son anniversaire?

- Offre-lui ta virginité.

- Non, un truc qu'elle n'a pas déjà eu.

- Un orgasme?

Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit :

- Le cours d'aujourd'hui portera  sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait votre trou du cul pendant votre orgasme ?

Notre amie répond :

- Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !

Jean François, sais tu combien il y a d'orgasme féminin?
-Facile, il y en a 4
L'orgasme,positif, c'est Ah oui....oui,oui,oui.....
L'orgasme négatif, Oh non......non,non,non.....
L'orgasme réligieux Oh mon DIeu!Oh mon Dieu......
et l'orgasme simulé c'est plutôt Ah jean françois, jean François.....

Un homme est assit dans son canapé, il demande alors a sa femme :
- Chérie je sais pas quoi regarder a la télé ce soir ? J’hésite entre le foot et un porno tu en penses quoi ?
- Tu n'as qu’à regarder le porno !
L’homme surprit demande pourquoi ce choix ? Sa femme lui répond alors : « Bah c'est simple tu sais déjà jouer au foot alors ... »

  Un homme dit à sa femme :

- Tu râles sans arrêt après moi ! Mais je voudrais bien savoir ce que tu ferais si je t'annonçais que je n'ai plus que dix minutes à vivre !

- Ben, c'est simple. Je sortirais le chrono du tiroir !

Une petite fille est entrain de prier : 

- Cher dieu, s'il vous plaît, envoyez des vêtements à ces pauvres femmes sur l'ordinateur de mon papa.

Deux mamans discutent. L'une demande :

- C'est vrai que tes trois enfants apprennent le piano ?

- Oui. Et je peux te dire que ça me coûte très cher !

- Ah ? Les voisins ont porté plainte ?

Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...

- Linux, c'est comme être célibataire, tu peux faire tout ce que tu veux, il faut tout faire à la main mais tu fini par avoir ce que tu voulais sans problème
- Windows, c'est comme être en couple, tu peux pas toujours faire ce que tu veux, il faut y mettre du sien, mais tu es aidé et finalement c'est plutôt plaisant, même si des fois tu aimerais que ça plante moins
- Mac, c'est comme aller aux putes, ça coûte cher, ça fait uniquement ce que tu as payé pour que ça fasse, mais ça le fait bien et tu n'as rien à faire, et les suppléments coûtent très cher

Tout le monde parle de moi, tout le monde rigole avec moi et pourtant, je ne suis qu'une simple question et qu'une simple réponse.

Qui suis-je?

Une blague !!

Qu'est-ce qui est le plus cher à Paul ?

Ses ânes 

Vous savez quelle est le rapport entre des pantoufles en fourrure et une prostituée ?

C'est cher mais quand tu mets les pieds dedans ça les garde au chaud.

Le gardien du jardin public s'approche d'un homme assis près du bassin, une canne à pêche à la main :

- Dites, monsieur, vous savez qu'il est interdit de pêcher ici ?

- Détrompez-vous, mon cher, je suis actuellement en train de donner un bain à mon asticot !

Il existe trois moyens de couler une entreprise ?
1° leplus simple : le jeu
2° le plus agréable : les femmes
3° le plus sûr : l'inspecteur des impôts

Sur quel site peut-on trouver un lave-vaisselle pas cher ?

Meetic.