Les meilleures histoires drôles - page 396 😂

Un homme invite une femme chez lui et s'aperçoit qu'il n'a plus, que du champagne et de la bière.
- Ah ! le Champagne... Fait la fille. J'en bois une coupe et je m'envole. C'est comme si je me trouvais sur un nuage bercée par les vents, nue sur une plage ensoleillée caressée par les vagues douces d'une mer bleu turquoise, mon corps repose sur un lit doré de sable fin, et je te vois venir vers moi, tu es nu, tu te penches vers moi, tu sussures des mots d'amour et des poèmes, tu souris et tu me désires, je frémis, une goutte d'eau de mer perle à ton front et se dépose sur mes lèvres, dans la commissure la plus intime de moi, coule dans mon cou vers mes seins qui se dressent, tourne autour des pointes et me fait vibrer, puis se dirige vers le creux de mes reins... Tandis que la bière, ça me fait péter.

Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis. Le patron lui fait :
- Vous fêtez quelque chose ?
- Si on veut, ma première pipe...
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le gout, rien n'y arrivera...

Que fait un citron en entrant dans une banque?

Pas un zest je suis préssé

Qu'est ce qui est rouge et qui traverse les murs?
Une tomate magique.

Qu'est ce qui est jaune avec une cape étalé sur le mur?

une banane qui se pend pour une tomate magique.

C'est une fraise Tagada qui dit a une merde :
- Toi t'es moche, tu pues, en plus t'es marron et le marron c'est une couleur moche, moi je suis belle, pétillante et je sens bon la fraise,
Puis quelqu'un viens, ramasse la fraise Tagada et la mange. La merde lui cris :
- A tout a l'heure !

Sujet du bac, épreuve de maths!!!

MATHS :

Sachant que DSK va payer 1 million d'euros pour 1 tentative de viol.

Combien va devoir payer HOLLANDE quand il aura baisé 65 millions de français ???

Vous avez 4 h

Racaille drague en parlant anglais

Un milliardaire est à l'hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :
- Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?
L'autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible.
- Mon oncle, répète le jeune homme en approchant sont oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrance ?
Et il entend le vieux murmurer :
- Retire ton pied du tuyau d'oxygène...

Deux petit poids sont dans un ascenseur, l'un dit à l'autre :
- On s'est déjà vu non ?
Et l'autre lui répond :
- Oui surement en boite.

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?