Un couple est marié depuis trois mois. Un soir, la jeune femme est particulièrement chaude. Elle commence un strip-tease, et demande à son mari :
- Chéri, dis-moi. Qu'est-ce qui te plaît le plus dans mon corps ?
- Euh...Ma bite !
Si tu fais un sourire a quelqu'un, il te le rend toujours! En particulier si tu es devant un miroir
Un prêtre fait l'amour avec une religieuse. Celle-ci est particulièrement expansive, pendant l'acte sexuel. Le curé lui dit :
- Qu'est-ce que tu vibres, ô ma sœur!
Je trouve que les clips de cette chanteuse sont particulièrement soulants!
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Depuis quelques jours à Strasbourg, on recrute beaucoup d'employés pour un poste en particulier. Lequel est-ce ?
Serveur !
Qui est l'amant rêvé pour une femme ?
Un homme déjà mort ! Il ne la maltraite pas, ne s'arrête pas quand il jouit et sa queue est particulièrement raide.
- Maman, il faut que je te dise quelque chose. Depuis un mois, je suis folle amoureuse de Louis, le meilleur ami de papa !
- Ça par exemple ! Et…tu as couché avec lui ?
- Oui.
- Mais enfin, il pourrait être ton père !
- La différence d’âge n’est pas un problème pour moi.
- Ma chérie, je crains que tu n’aies pas bien compris ce que je viens de te dire !
Un gars raconte à un pote :
- Je crois que je me suis fait avoir. J’ai acheté un réfrigérateur il y a quinze jours, et il ne marche pas.
- Ah ? C’est quoi le problème.
- Je peux le régler comme je veux, rien ne rafraîchit.
- Tu l’as payé comment ?
- En quatre mois, SANS FRAIS.
- O.K. Ne cherche plus !
Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit :
-Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif !
- Quel âge a-t-il ?
- Six mois.
Le praticien pèse le bébé et déclare :
-En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ?
- Au sein.
- Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge.
- Mais…docteur…
- Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable !
La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins. Il s’écrie :
- Mais…vous n’avez pas de lait !
- Ben non. Moi je ne suis que la nounou !
- Salut ! Tu vois encore tes potes, les deux frères siamois qui sont collés à la hanche, de temps en temps ?
- Assez rarement, maintenant. D’un commun accord, ils vivent un mois en France et un mois en Angleterre, alternativement.
- Tiens donc ! Et pourquoi ça ?
- Pour que chacun puisse conduire une voiture, un mois sur deux !
-Combien ya t il de mois dans une année?
-Il y en a 12.
-Non 10 car Mars on le mange et Juin on le fume.
Le mois de l’année où le politicien dit le moins de bêtises, c’est le mois de février, parce qu’il y a que 28 jours.
Quelle est la ressemblance entre un joueur de foot qui revient de 6 mois de blessure et un voleur en Iran?
Tous les deux ont perdus la main
-J'aime votre fille et je veux la marier.
-Combien fais-tu d'argent ?
-30 000$ par mois !
-Moi, je donne à ma fille 25000$ par mois !
-Je sais, j'ai déja inclu cela dans mon salaire!
À dire à ta femme : chérie quand je te dis que je vais réparer le robinet, tu sais, ce n'est pas là peine de me le rappeler tous les 6 mois !
Deux colocataires se retrouvent en pleine canicule du mois de septembre
-Hey tu peux prendre le ventilateur ?
-Yep
-Merci
-Ahhhhhhhhhh