Au tribunal :
- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir fait des achats avec un chèque volé. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Ben, j'avais faim. Mais j'ai été raisonnable. Je n'ai acheté que du vin et de la bière sans alcool, de la viande et du fromage sans matière grasse, de la pâtisserie et de la confiserie sans sucre!
- Très bien. Ce sera donc, trois mois, sans sursis!
Nous sommes au tribunal le jour de Noël, le 25 décembre, et le juge est de bonne humeur. Il demande alors au prisonnier :
- Qu'est ce que vous avez fait pour aller en prison ?!
- On me dit que j'ai fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais, pourquoi êtes vous là au tribunal, alors que vous avez juste fait vos achats de Noël en avance ?! Et comment ça, trop tot ?!
- Bah, avant que le magasin n'ouvre les portes...
Un homme passe en jugement devant un tribunal pour avoir volé des manteaux. Au premier rang une femme pleure. Le président énervé réplique :
- Mais regardez un peu dans quel etat est votre mère! Vous avez pensé à elle?
- Oui mais y avait pas sa taille.
Comment appelle-t-on quelqu'un que l'on soupçonne d'avoir été le complice d'un meurtre en ayant fait disparaître le corps de la victime après que l'on lui ait envoyé ?
L'accusé de réception
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
Au tribunal :
-Monsieur, vous êtes accusé d'avoir porté un violent coup de pied dans le ventre de votre belle-mère.
Comment expliquez-vous ce geste odieux ?
- C'est de sa faute, monsieur le juge, elle n'avait qu'à pas se retourner.
Au tribunal :
- Vous êtes accusé d'avoir cassé une chaise sur la tête de votre femme. Reconnaissez-vous les faits ?
- Oui, monsieur le juge. Mais c'était un accident !
- Comment ça, un accident ?
- Ben oui, monsieur le juge. Je n'avais pas l'intention de casser la chaise !
Un antiquaire vient d'acheter une grande horloge dans la salle des ventes. Comme il n'a pas pu garer son véhicule à proximité des lieux, il transporte péniblement son achat sur 250 mètres au milieu des passants.
Il en heurte quelques-uns, dont un à qui il fait assez mal. Celui-ci s'exclame :
- Dites-donc, vous ne pourriez pas porter un bracelet-montre comme tout le monde, non ?
Au cours d’un procès, le juge demande à l’accusé :
- N’avez-vous rien ressenti pendant que vous découpiez votre femme juste avant de la faire cuire ?
- Bien sûr que oui à un moment j’ai pleuré.
- Ah quand même ! Quand ?
- Pendant que je coupais les oignons.
Ce n'est pas possible que Gérard Depardieu soit accusé de viol...
Il ne trouve même pas ça bite
Que dit une tartine quand on l'accuse?
réponse:C'est même pas vrai d'abeurre!