Le profil de Barros

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C'est un petit garçon qui sort du dépanneur et embarque sur son vélo. Une police à cheval arrive et lui dit:

- Oh! Y'é donc ben beau ton vélo!

- Merci! répond le petit garçon.

- C'est-tu le père Noël qui te la donné? Demande le policier.

- Ben oui...

- Ben, tu y diras qu'y a un défaut.

- Comment ça, un défaut?

- Ben oui, t'as pas de lumières en arrière. Je vais devoir te donner un beau  «ticket» de 5$.

- Monsieur, vous avez donc un beau cheval! Dit le garçon.

- Merci! répond le policier.

- C'est-tu le père Noël qui te l'a donnée?

- Oui.

- Ben, tu y diras qu'y a un défaut!

- Comment ça un défaut?

- Ben oui, normalement, le trou de cul yé derrière le cheval, pas dessus...

Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit : 

- Je vais monter voir comment c'est au premier. 

Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain: 

- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...

C'est l'histoire de deux petits ballons qui jouent avec des punaises.

Maman ballon: « Qu'est-ce que vous faitent? »

Les deux petits ballons: « On s'éclate. »

Deux amis discutent: 

- «T'as déjà vu un moucheron?»

-« Non, mais j'ai déjà vu une mouche carré.»

Si on vous menace avec un couteau, défendez-vous avec une livre de beurre et deux tranches de pain.

À Paris j'ai voulu faire branché. Le jour, j'ai fait le Louvre, le soir, je suis allé en boîte. Je peux donc dire que j'ai fait Louvre-boîte.

Tu connais la blague de la formule 1? 

-«Non»

-«C'est normal elle est déjà partis»

Et si un terroriste vous invite à prendre un verre? Vous faites quoi? - Je lui paie un cocktail Molotov.

Et si un terroriste vous menace de vous laver le cerveau? - Je lui demande d'utiliser un savon doux.

Un terroriste monte dans votre avion muni d'une mitraillette et de deux grenades attachées aux oreilles... Que lui dites-vous? - Besoin d'aide pour votre canon? Il vous prend en otage et fout ses deux grenades dans vos culottes... Comment réagissez-vous?  - J'explose de joie.

Le fruit national de la Palestine? - La pomme grenade.

Un illuminé menace de se faire sauter. Vous lui dites quoi? - De se faire sauter aux oignons et au vin blanc.

Un groupe de terroriste menace de vous décapiter avec un canif suisse. Que leur dites-vous? - D'utiliser les ciseaux au lieu du tire-bouchon.

Et s'ils vous offrent une balle dans la tête? - Je leur demande une balle de ping-pong.

La revanche des blondes

Une brune blonde, une rousse blonde et une blonde brune font le ménage de la chambre de leur fille.

La brune blonde ouvre le tiroir du bureau de sa fille, y découvre un paquet de cigarettes et dit: « Je ne savais pas que ma fille fumait! »  Et elle continue de faire le ménage.

La rousse blonde ouvre la porte de la garde-robe et regarde par terre. Elle voit une bouteille de bière et dit: « Je ne savais pas que ma fille buvait! » Et elle continue de faire le ménage.

La blonde brune tasse le matelas de sa fille et voit un paquet de condoms et dit: « Je ne savais pas que ma fille avait un pénis! »

Quel est la différence entre Tintin et Milou?

Mais Milou n'a pas de chien. Tintin, oui.

Que consomme un magicien au milieu de la forêt?

Champignon magique.

Pourquoi les geeks sont-ils fières d'eux?

Parce qu'ils ont une mégabyte. (Méga Bite)

Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard ... Bonne journée.