La maîtresse:
-Bonjour! J'ai corrigé vos rédactions. Tout le monde a réussi, sauf Toto. Toto, j'avais demandé d'écrire un sketch avec une chute! Mais ton sketch n'est pas drôle et il n'y a pas de chute!
Toto:
-Mais si, madame! Quand Thomas saute du sixième étage, c'est une chute!
Un gars, un peu vantard, dit à ses copains :
- Moi, les femmes m'ont toujours réussi!
Un des potes lui rétorque :
- À part ta mère!
La seule chose que tu as réussi à serrer dans ta vie c'est tes lacets
François Hollande dit:
-Mesdames et messieurs si je vous ai réuni ici aujourd'hui c est pour vous dire que...
-J'ai enfin réussi le niveau 34 de Candy Crush
Deux chiens de cirque discutent entre-eux :
- Comment trouves-tu ton travail ?
- Très bien, j’ai même réussi à dresser le dompteur !
- Ah bon ?
- Ouais, à chaque fois que je saute, il me donne une friandise.
Deux amis discute L'un d'eux dit:
- Moi, j'ai réussi à finir un puzzle en 2 mois alors que sur la boîte il y avait écris 3 ans et +!!
Ce magicien est si mauvais que tout ce qu'il a réussi à faire disparaître c'est... le public !
Ce sont trois nains qui vont voire des prostituées. Le 1er sort après une minute et le second peut de temps après.
-Alors, c'était comment ?
-Nul, j'ai pas réussi à bander... Et toi ?
-J'ai fini en 30 secondes...
Les deux nains attendent leur ami... Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grinçe sans cesse. Le nain sort au bout d'une heure et demi. Ils lui disent :
-Tu es vraiment trop fort...
-Ne m'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit...
Un rastaman avec des dreadlocks a réussi à battre le record du monde de distance en parapente. Mais comment ?
Parce qu'il plane h24 man