Toto dit à sa mère:

  Le vendredi soir, un gars va chercher sa femme à son travail. En rentrant à la maison, il lui demande :

- Chérie, on essaie une position différente ce week-end ?

- D'accord, tu te mettras derrière la table à repasser, et moi sur le canapé devant la télé!

Quelle différence y a t’il entre une gastro et une journée de travail épuisante ?

Aucune, dans les deux cas tu es toujours content de rentrer à la maison !

  Un belge téléphone à un électricien :

- Dites, vous m'aviez promis de venir à 16h pour réparer ma sonnette, et vous n'êtes pas venu!

- Mais si je suis venu. J'ai sonné et personne ne m'a ouvert!

- Allo docteur, c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseillé d'éviter l'humidité.

- Oui, je me souviens. Il va mieux ?

- Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer à se laver, maintenant ?

- L'association des éjaculateurs précoces anonymes vient de tenir son assemblée générale.

  Un des membres n'a pas pu y assister. Pourquoi ?

- ??? Je ne sais pas!

- Parce qu'il est venu trop tôt!

Lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail : - J’en ai marre de ce monde d’individualistes. Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…

- Qu’est-ce qui te fait dire ça ? demande l’autre.

- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui ai demandé : « Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter? ». Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !

Et le collègue: - Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

Le père de Toto rentre du travail plus tôt que d'habitude et découvre 3 verres autour d'une bouteille de Calva bien entamée. Il demande à son fils :

- Il y a eu de la visite cet après-midi ?

- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert un petit verre de Calva.

- Mais, le troisième verre alors ?

- C'est moi qui l'ai bu !

- Ah bon ? Et tu n'as pas été malade ?

- Moi non. Mais je crois que maman et le monsieur n'ont pas supporté, car ils ont dû aller se coucher!

Un homme aimerait coucher avec la plus belle femme de son travail. Le problème est que la jeune femme est déjà prise. Il va donc la voir et lui propose:

- Si je te donne 100€, tu voudrais bien coucher avec moi ?

Elle refuse, alors il retente le coup :

- Et si je te les jette par terre ? Comme ça je fais mon affaire juste pendant quelques secondes le temps que tu ramasses l'argent.

Elle s'énerve et dit qu'elle racontera tout à son mari. Le soir venu, elle explique à son conjoint ce qui s'est passé. Ce dernier dit :

- On va l'avoir à son propre jeu. Demandes-lui 500€ qu'il jette par terre, puis tu te dépêches de les ramasser. Il n’aura pas le temps de baisser son pantalon.

Le lendemain, elle va voir l'homme et lui dit qu'elle est d'accord pour 500€ à la fin de la journée. Une heure après la fin de journée de travail, le mari s'inquiète car il n'a pas reçu un seul coup de fil de sa femme. N'y tenant plus, il l'appelle et celle-ci répond, la voix haletante.

Le mari commence à se poser des questions :

- Qu'est-ce que tu fais depuis une heure ? Ne me dis pas que tu...

- Mais non, le coupe-t-elle, j'ai fait comme tu m'as dis.

- Cela n'explique pas pourquoi tu n'es toujours pas rentré et pourquoi tu respires aussi fort et rapidement ?

- Bon écoutes, je crois qu'il faut que tu viennes. Dans une demi-heure je ne pourrais plus tenir, cet enfoiré m'a bien eu. Il me paye en pièces de 5 centimes !