Toto trouve un billet de cent mille euro
Mamie : non Toto tout ce qui est par terre reste par terre
Toto:d'accord
La mamie tombe
Mamie : aide moi à me relever Toto
Toto : non mamie tout ce qui est par terre reste par terre
Bonjour. J'ai un copain qui a pris 2 billets pour la finale de l'euro. Ce con vient de se rendre compte que c'est à la même date que son mariage.. Si quelqu'un est intéressé pour prendre sa place... Ca se passe à Melun. La fille a 22 ans, elle s'appelle Cindy, elle est jolie, et tout est payé!
Un billet de 500 euros meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit:
- Va te ranger tout au fond.
Le billet de 500 s'exécute en grommelant.
Ensuite, un billet de 200 euros meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500.
Idem pour le billet de 100, il meurt, et va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200.
Pareil pour le billet de 50, puis celui de 20, de 5 et la pièce de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 cents, elle meurt, et est accueillie en fanfare.
Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant:
- Ah, cette bonne pièce de 50 cents!
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:
- Quand tu étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église!
Une prostituée fait les cent pas sur un trottoir. Elle porte un T-shirt moulant sur lequel on peut lire JÉSUS.
Un prêtre passant par là, s'insurge :
- Vade retro, Satanas! Horrible créature de l'enfer, n'as-tu pas honte ? Tu seras damnée pour l'éternité si tu ne retires pas cet habit sacrilège, au plus tôt!
Très secouée par cette invective, la fille s'en va sans dire un mot. Elle rejoint son mac et lui demande :
- Dis Polo, t'es sûr que ça s'écrit comme ça " je suce" ?
Une blonde dit à sa copine brune :
- Oh là là ! Qu’est-ce que le carburant est cher ! Hier j’ai fait le plein de ma Twingo. J’en ai eu pour cent z’euros !
- Oui, c’est vrai, c’est cher. Mais tu viens de faire un pataquès !
- Un pata…quoi ?
- Un pataquès. Une faute de liaison grammaticale. Une liaison mal t’à-propos, si tu comprends mieux ! Tu as dit cent
z’euros. Il n’y a pas d’s à la fin de cent, donc il faut dire centeuros !
- Ah bon ? …Et…si mon plein m’en coûtait deux cents, alors ?
- Alors là, tu pourrais dire deux cents z’euros, car le deux placé avant le cent multiplie celui-ci, et on met un s à cent !
Contente d’avoir appris quelque chose, mais un peu perturbée quand même, la blonde rentre chez elle, et dit à son mari :
- Aujourd’hui, Sylvie m’a appris une grande chose. J’ai fait un pata…machin, en lui disant que le plein de ma
Twingo coûtait cent z’euros. Elle m’a expliqué qu’on devait dire centeuros !
Amusé, le mari demande :
- Et si je fais le plein et qu’il m’en coûte trois cents ou quatre cents, alors ?
- Ah ?...Euh…Ben…Euh…Eh bien… Ça veut dire que tu as un grand réservoir !
Toto rentre de l'école et annonce à son père :
-J'ai donné ta lettre à la maîtresse...
-Alors? J'espère qu'elle a bien compris que j'étais contre les punitions idiotes qui consistent à recopier cent fois la même chose?
- Papa... Elle m'a dit de te dire qu'il fallait que tu recopies cent fois 《Punition ne prend qu'un seul N》...
Quel est le chiffre préféré des moustiques ?
Le cent
Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.
Pierre Desproges
Pourquoi, quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ?
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Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas.
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Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : «Et pourquoi pas la cuisine ?»
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Un con est un imbécile qui n’a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur.
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Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c’est parce qu’il les connaît qu’il est misogyne.
Léo Campion
Combien faut-il d'hommes pour frotter un plancher de deux cent mètres carrés ?
Aucun car c'est un travail de femme.