Un homme demande agrave une prostitu eacute...

Un homme demande à une prostitué,
_ c'est combien?
_ cent euro la passe, cinq cent pour la nuit.
_ ok pour la nuit.
Le lendemain l'homme reviens, et le troisème jour aussi et paye à chaque fois cinq cent euro.
Au petit matin, elle lui dit :
_et bien, à la prochaine....
_Ahhh non, ce soir, je rentre chez moi , à Quimper
_ Tu es de quimper ? moi aussi et tu habites ou?
_ Rue Sainte catherine
_Incroyable, ma mère aussi, tu la connais peut être , Madame Ca......
_ Je la connais très bien, la coupe t'il, quand je lui ai dit que je serai de visite à Paris, elle m'a dit " vous allez à paris ? Ca vous ennuierait de remettre 1500 euro à ma fille de ma part ?"

Quel est le point commun entre un gigolo (homme prostitué souvent employé par d'autres hommes) et un mécanicien vélo ?

Le métier des deux consiste à démonter des pédales.

Quel insecte pourrait être prostitué ?

Le moustique femelle car il aime sucer.

  Une prostituée fait les cent pas sur un trottoir. Elle porte un T-shirt moulant sur lequel on peut lire JÉSUS.

  Un prêtre passant par là, s'insurge :

- Vade retro, Satanas! Horrible créature de l'enfer, n'as-tu pas honte ? Tu seras damnée pour l'éternité si tu ne retires pas cet habit sacrilège, au plus tôt!

  Très secouée par cette invective, la fille s'en va sans dire un mot. Elle rejoint son mac et lui demande :

- Dis Polo, t'es sûr que ça s'écrit comme ça " je suce" ?

  Une blonde dit à sa copine brune :

- Oh là là ! Qu’est-ce que le carburant est cher ! Hier j’ai fait le plein de ma Twingo. J’en ai eu pour cent z’euros !

- Oui, c’est vrai, c’est cher. Mais tu viens de faire un pataquès !

- Un pata…quoi ?

- Un pataquès. Une faute de liaison grammaticale. Une liaison mal t’à-propos, si tu comprends mieux ! Tu as dit cent

  z’euros. Il n’y a pas d’s à la fin de cent, donc il faut dire centeuros !

- Ah bon ? …Et…si mon plein m’en coûtait deux cents, alors ?

- Alors là, tu pourrais dire deux cents z’euros, car le deux placé avant le cent multiplie celui-ci, et on met un s à cent !

  Contente d’avoir appris quelque chose, mais un peu perturbée quand même, la blonde rentre chez elle, et dit à son mari :

- Aujourd’hui, Sylvie m’a appris une grande chose. J’ai fait un pata…machin, en lui disant que le plein de ma

  Twingo coûtait cent z’euros. Elle m’a expliqué qu’on devait dire centeuros !

  Amusé, le mari demande :

- Et si je fais le plein et qu’il m’en coûte trois cents ou quatre cents, alors ?

- Ah ?...Euh…Ben…Euh…Eh bien… Ça veut dire que tu as un grand réservoir !

Toto rentre de l'école et annonce à son père :

-J'ai donné ta lettre à la maîtresse...

-Alors? J'espère qu'elle a bien compris que j'étais contre les punitions idiotes qui consistent à recopier cent fois la même chose? 

- Papa... Elle m'a dit de te dire qu'il fallait que tu recopies cent fois 《Punition ne prend qu'un seul N》...

Quel est le chiffre préféré des moustiques ?

Le cent

Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

Pierre Desproges

 

Pourquoi, quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ?

Patrick Timsit

 

Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas.

Chekhov

 

Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : «Et pourquoi pas la cuisine ?»

Nan Tucket

 

Un con est un imbécile qui n’a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur.

Léo Campion

 

Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c’est parce qu’il les connaît qu’il est misogyne.

Léo Campion

Combien faut-il d'hommes pour frotter un plancher de deux cent mètres carrés ? 

Aucun car c'est un travail de femme.

Un petit écolier arrive en retard à l'école, alors l'instituteur lui demande:
- Pourquoi es tu en retard??
- Monsieur, c'est parce qu’une dame avait perdu ses 50 euros à l'arrêt de bus!!
- Ah tu es vraiment un bon garçon, si je comprend bien, tu l'a aidé à retrouver ses 50 euro??
- Ahhhhh non, je ne suis pas fou!! j'ai garder le pied était sur les 50 euro!!!!!

Comme je suis contre la violence gratuite, je donne un euro à chaque personne que je frappe.

Un juif dit à un de ces ami
-David , tu as 100 euro sur toi?Et l'autre s'écrit
-Ou ça?Ou ça?

Pourquoi les portugais on gagner l'euro?

Parce-qu'ils avaient une défense en béton

Quel est le comble en finale de l'euro 2016?

Que les portuguais fassent un mur

-Dis Anthony veux tu me rende un service et gagné 10 euro?

-Eu...Non je préfère gagné 5 euro en ne faisent rien!

Comment fait-on pour passer très rapidement du Franc à l'Euro?

On prend une banquière en otage!