Ta mère est tellement vieille que lorsqu'elle est allée au musée d'arts antiques, elle a retrouvée un de ses ex.
Ta mère est tellement vieille que...
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Blagues dans la même veine
Quelle est le comble d une araignée?
D’exposé sa toile au musée
Cette blague est un peu spéciale puisque j'ai décidé de m'inspirer d'une nouvelle de Didier Daenicks (je ne dirais pas le titre sinon ça gâcherait la vanne). J'espère qu'elle vous plaira.
C'est l'histoire d'un vieil aveugle, très riche, qui était raciste des noirs. Quand il se balladait dans la rue et que quelqu'un l'abordait, il tater la forme des lèvres et les cheveux pour voir s'ils étaient crépus. Si c'était le cas il s'écriait:
- Virez-moi cette enfant de pute, c'est un noir !
Pareil lorsqu'il engageait un domestique. Les gens avaient beau protester, le vieil homme ne les gardait pas et continuer de crier:
- Dégagez sale noir !
Un jour, ayant vécu plus de 60 ans avec son handicap, il alla voir son médecin pour qu'il lui fasse une opération.
Tout se passa à merveille et 3 heures plus tard, le vieil homme voyait de nouveau.
Mais quand il se leva, il eu un cri de dégoût. Un noir se tenait debout devant lui. Il ordonna à son médecin:
- Qu'est-ce que cela veut dire ? Sortez-moi ça tout de suite !
Le médecin s'approcha alors de lui, lui mis la main sur l'épaule et lui dit:
- Il faut donc que vous sortiez. Vous êtes devant un miroir et ceci est votre reflet.
Le musée John Kennedy a ouvert ses portes.
Le prix ? Une balle !
- Allons visiter ce musée!
- Bonne idée. Quand est-ce qu'il ouvre?
(Louvre..)
Le musée Jean-Paul II a ouvert ses portes.
Le prix ? Deux balles !
-Cheri, je voudrai aller dans un endroit ou je ne suis jamais allée
-POurquoi tu n'irai pas dans la cuisine!
Deux amis discutent :
- Qu'as-tu offert à ta femme pour votre anniversaire de mariage ?
- Un voyage au Japon.
- Super ! Et elle, quel cadeau t'a-t-elle fait ?
- Elle y est allée.
Deux gars sont perdus au milieu de nulle part. Cela fait des heures qu'ils marchent.
Soudain, ils apercoivent une chaumière où ils se précipitent pour frapper à la porte.
Une vieille femme leur ouvre et ils lui expliquent leur situation. La vieille leur dit:
- Je veux bien vous héberger et vous nourrir, mais il faudra d'abord me faire l'amour.
L'un plus courageux que l'autre entre dans la maison et il commence à se déshabiller.
Comme il est malin, il se dit qu'il pourrait pénétrer la vieille avec un épi de maïs pour éviter un vrai contact sexuel.
Et ça marche. L'acte dure pendant 30 minutes et la vieille semble apprécier.
Lorsqu'ils ont fini, le gars lance ni vu ni connu l'épi par la fenêtre, se rhabille et sort voir son ami. Il lui dit:
- C'est à ton tour.
L'autre lui répond:
- Pas besoin. Dieu a entendu mes prières et m'a donné un épi de maïs que j'ai mangé.
_Mesdames et Messieurs connaissez vous l'expression "voir Naples et mourir?"
Une vieille regarde un catalogue de sex toys. Ne voyant pas bien, elle croit que c'est un catalogue d'outils de cuisine.
Elle en commande un.
Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine.
Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice.
Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement.
Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre.
La vieille le regarde avec des yeux éberlués:
- Tu comptes quand même pas faire de la cuisine à cette heure là ?
Et le vieux lui répond:
- T'inquiètes pas. Ce soir, c'est moi qui cuisine !