J'ai toujours voulu entrer dans une eglise avec un canne dans la main et un poisson dans l'autre et dire :
-Mon père, pardonnez moi car j'ai pêché
Une dame très âgée, usant d'une canne pour marcher, monte dans un bus bondé.
Personne ne cède sa place et elle se retrouve obligée de tenir sur sa canne.À l'occasion d'un arrêt quelque peu brutal du bus, la vieille dame tombe et s'étale sur le sol.
Un petit garçon d'environ 6 ans bien assis sur son siège lui dit:
- Vous savez madame, si vous aviez mis un morceau de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée.
- Et si ton père avait fait la même chose il y a 6 ans j'aurai eu une place aujourd'hui !
Quel est l'animal demestique preferé des aveugles?
La canne (Femme du canard)
C’est un papi qui s’appelle bis qui a oublié sa canne chez son voisin, son voisin la trouve et dis « Ah mais c’est la canne à bis » (cannabis)
Le gardien du jardin public s'approche d'un homme assis près du bassin, une canne à pêche à la main :
- Dites, monsieur, vous savez qu'il est interdit de pêcher ici ?
- Détrompez-vous, mon cher, je suis actuellement en train de donner un bain à mon asticot !
Que boivent Jack et Daniel dans une reserve de canne a sucre?
Du Rhum!
Et non pas du whisky qui est fait a base de céréale
Deux amis discutent :
- J'ai planté des plants de cannabis hier
- Tu veux pas reprendre du sucre de canne ?
- Pour quoi faire ?
- Pour prendre de la canne bis ! (Cannabis)
C'est une blonde qui décide d'aller à la pêche mais quand elle arrive le lac est gelée. Alors elle prend sa scie et fait un trou puis met sa canne à pêche. Et tout d'un coup une voix dit :
- Ici il n'y a pas de poisson.
Alors la blonde reprend sa canne à pêche et va un peu plus loin, elle refait un trou et remet sa canne à pêche. Et une voix redit:
-Ici il n'y a pas de poisson.
La blonde énervée retire sa canne à pêche et va un peu plus loin refait un trou et remet sa canne à pêche. Une voix redit :
-Ici il n'y a pas de poisson.
-Dieu c'est toi. Dit-elle.
-Non, c'est la directrice de la patinoire.
Une femme va à l'église pour se confier au prêtre qui l'a mariée :
-Mon père, Hugo et moi se sommes disputés!
-Mais ce n'est pas grave, ça arrive dans tous les couples.
-D'accord, mais qu'est-ce que je dois faire du corps?
Un homme se confesse dans une église :
-Mon père, à chaque fois que j'insulte ma femme durant nos ébats, elle me dit que ce ne sont pas des choses à faire ! qu'en pensez-vous ?
-C'est tout à fait normal, moi-même cela me dérange.
-Ah bon? et pourquoi cela ?
-Personne n'a envie d'entendre ce genre de langage dans la bouche d'un enfant de 4 ans.
Un homme fait un voyage en Amérique du Sud. Pendant une randonnée il fait très chaud et notre homme décide de rentrer dans une petite église pour trouver de la fraîcheur.
Il rentre mais il oublie de retirer son chapeau.
Il y a plusieurs personnes dans l'église et un prêtre chante une chanson dans un micro, les paroles résonnent dans l'église.
L'homme avance lentement dans l'église, une femme remarque qu'il n'a pas quitté son chapeau et lui signale :
- Senior ! El sombrero !
Le gars ne parle pas dutout la langue et ne comprend pas ce qu'elle lui dit, il continue de marcher et plus il avance, plus les gens autour de lui marmonnent :
- Senior ! El sombrero !
Le gars se dit : bon bha puisqu'ils y tiennent.....
Il s'avance vers le prêtre, lui prend son micro des mains et dit :
- À la demande générale je veux bien vous chanter " El sombrero " mais je vous prévient je n'ai jamais écouté parler de cette chanson !
Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
Quel est le point commun entre une église et une fille de 6 ans ?
Les saints (seins) sont à l'intérieur