Le gardien du jardin public approche un...

Le gardien du jardin public s'approche d'un homme assis près du bassin, une canne à pêche à la main :

- Dites, monsieur, vous savez qu'il est interdit de pêcher ici ?

- Détrompez-vous, mon cher, je suis actuellement en train de donner un bain à mon asticot !

- C'est devenu une mode. Quand ils entrent sur scène, la majorité des chanteurs lancent à leur public " Vous êtes là, ce soir ? " Et le public hurle " Oui ! " Savez-vous qui a lancé cette mode ?

- Non !

- C'est Gilbert Montagné !

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :

- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?

Et le gardien répond :

- Oh ! Non, madame, une seule fois !

C'est l'histoire de l'hypnotiseur de tout les temps et quand il rentre en scène et qu'il "dormez" tout le public dort, quand il dit "riez" tout le public rie. Un jour, quand il s'apprétait à rentrer sur scène il se prit les pieds dans une chaise et il cria "merde"

Il a fallu 3 semaines pour nettoyer la salle!!!

Dans un asile des fous préparent un plan d'évasion; l'un d'eux dit:
-Bon, si le gardien est à gauche, on part à droite
si il est à droite , on part à gauche !
L'un des fous sort et reviens complètement abattu
-On ne pourra même pas s'enfuirt, le gardien n'est même pas là!!!

Ce magicien est si mauvais que tout ce qu'il a réussi à faire disparaître c'est... le public !

Quel joueur de foot a le plus d'amis ? 

Reponse : le gardien car il a 2 potos.

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Les gens qui s'embrouillent au téléphone dans la rue en public, s'il vous plais mettez au moins sur haut-parleur, comme ça on sait dans quel camp on est. 

Quel est le comble pour un vegan ?

Qu'est ce qu'un hôpital?

C'est le seule établissement public où les malades ont leurs maux à dire.

Comment appelle-t-on un gardien de but russe ?

Une corrida va commencer. Le speaker annonce :

- Mesdames et monsieur, permettez-moi de vous présenter notre nouveau toréro, voici... Chocolat !

Et le public s'écrit : 

- Olé !!!

Un jour, un Ministre se réveille, dans un entrepôt.

-Il croise un gardien.

-Bonjour gardien, ou est-on ?

-À Stock-O-Mani.

-Mais, pourquoi ?

-Car tout ce qui ne sert à rien se retrouve chez Stock-O-Mani.

Quel est le nom du gardien qui a oublié de mettre son jockstrap?

Réponse: Isla Check ( il se la regarde )