Mr et Mme Forme ont fils Jesus...

Mr et Mme Forme ont 3 fils ...

Jesus Hans Hubert ( avec accent Allemand! )

La prof : « Albert, comment ferais tu si tu courtisais une fille pendant un dîner et que tu avais envie d’aller au toilettes ? »

Albert : « Attends je vais pisser ! »

La prof : « Mais, c’est grossier ! Et toi Hubert, que dirais-tu ? »

Hubert : « Je dirais : Ma chère, pardonnez-moi de m’abseneter, je m’en vais tendre la main à un ami que j’espère vous présenter après le dîner ! »

Monsieur et madae Lefrigo ont cinq enfants ?

Steve, Eudes, Hubert, Yann, Adam.

(Si tu veux du beurre y'en à dans le frigo)

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel : 

"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d`être sage durant un mois..."  Il relit sa lettre et se dit :  - Un mois ! c`est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps...  Il réécrit :  "Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d`être sage durant une semaine..."  Il trouve que c`est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit :  "Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère..."

Une belle prostitué se rend a l'église et commence à draguée le prête ,celui ci sent qu'il peut céder à la tentation et se retourne vers jésus et lui dit :
-Au seigneur que dois-je faire ?
Jésus en se tortillant sur la croix lui répond:
-détache moiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Un voleur rentre dans une maison, par la fenêtre du salon sans faire de bruit et commença, discrètement, par fouiller les meubles. Au bout de quelques minutes, il entend une petite voie

- Jésus te vois et il va te punirrr !

Il se retourna d'un coup, éclairant la pièce de long en large, il ne vit rien. Il repris alors sa fouille. Puis, quelques minutes après.

- Jésus te vois et il va te punirrrrr !

Il se reretourna, cherchant l'auteur de ces mots et les entendit à nouveau. A ce moment, il vit, caché derrière un buffet, un objet caché par un drap blanc, qu'il souleva avec beaucoup de précaution. En dessous, était caché un perroquet qui dit.

- Jésus te vois et il va te punirr...

- C'est toi qui m'a foutu une peur pareil ? C'est quoi ton nom ? Jésus ?

- Non, moi c'est Moïse

- C'est complètement con comme nom Moïse, pour un perroquet

- Et Jésus, c'est con pour un Pitbull ?...

Pourquoi appelle ton jesus: resus?  

Parce qu'il a été ressuscité 

Jérémy s'en va acheter du saucisson au marché de Lyon. Il en aperçoit un superbe. Que s'écrie-t-il?

"Doux Jésus !"

 

 

N.D.L.R n°1 Jésus : le fameux saucisson lyonais (assez massif).

n°2 : Oui, vous n'avez pas révé chers fans : Jérémy est de retour. Où était-il? Me direz-vous.. Et bien.. certaines rumeurs affirment qu'il aurait été séquéstré dans une cave.. à vin., contraint par le propriétaire d'écouter 3 heures de Hardbass par jour...

Si Jésus était un crapaud, il serait mort sur la CROAA ?

Garry et Albert discutent:

-Garry: À ton avis, pourquoi Jésus n'est-il pas né au Mexique?

-Albert: Eh bein...La Bible dit que Jésus est né d'une vierge...

Jésus peut marcher sur l'eau.

Moi je peut marcher sur les concombres.

Les concombres sont composés à 98% d'eau.

Conclusion je suis à 98% Jésus.

- Allo ? C'est Jésus !

– Mais non !

– Mais si !

 Jésus crie (Christ) mais on l'entend pas

2 types discutent :

-Qu'est-ce que tu fais ?

-J'imite Jésus.

-C'est naze. Arrête.

Monsieur et madame Vorme ont 3 fils, qui sont ?

Jésus, Hans et Hubert

Jésus Hans Hubert Vorme