Monsieur et madae Lefrigo ont cinq enfants ?

Vous êtes dans votre bureau à la maison, et vous vous demandez si vos enfants sont dans leur chambre. Mais vous n'avez pas envie de vous déplacer, ni de crier. Voici une astuce : vous éteignez votre box, donc plus de wifi! Normalement, vous devriez entendre hurler dans les cinq secondes!

À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves:

– Avec quoi entend-on?

– Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur

– Bien, avec quoi voit-on ?

– Avec les yeux !

– Excellent, avec quoi goûte-on ?

Une petite fille lève la main:

– Avec du pain et du chocolat !

Récemment j'ai acheté pour ma voiture un coffre de toît. C'est très pratique. Maintenant j'entends presque plus les enfants.

  La maîtresse dit :

- Les enfants, aujourd'hui, je vous propose de faire une rédaction sur un thème que vous choisirez vous-mêmes. Mais il devra faire travailler votre imagination. Vous devrez parler de religion, de noblesse, de la famille, et y mettre un peu de suspense!

  Après seulement cinq minutes, Toto rend sa copie :

- Mon Dieu, s'écria la marquise, je suis enceinte! Mais qui peut bien être le père?

Quelle est l'expression la préférée des prêtres ?

La vérité sort de la bouche des enfants

Ma copine m'a fait le poisson d'avril de me dire qu'elle me quittait pour mon meilleur pote. Huit ans qu'elle habite chez lui. Ils se sont mariés et ont eu deux enfants... Elle est si doué pour faire des blagues, elle me fait trop rire! 

Pourquoi les prêtres ne fument ils pas après l'amour?

Car c'est mauvais pour les enfants

Pourquoi lorsqu’on donne un rein, les gens vous apprécient-ils ?

Alors que quand tu en donnes cinq, ils appellent la police ?

Un enfant demande à sa mère :

''Mama, les enfants sont faite comment?''

La mère lui répond en lui dissant

''Par accident''.

Martin ''da gey'' laporte.