Un gars au médecin:

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.

- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?

- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le pére.

Elle répond : " Vous croyez peut-être que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier ? "

Un homme interroge son médecin :

- Docteur, je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme d’être enceinte. Mais elle vient d’accoucher et m’affirme que cela ne fait que changer la couleur du bébé ! Qu’en pensez-vous ?

Une mère raconte a sa voisine :

-Hier j'ai vu les enfants jouer a papa et maman !

-Et alors ? C'est bien pour leur éducation non ?

-Oui mais maintenant ma fille est enceinte...

  La maîtresse demande :

- Toto, dans la phrase "Je suis enceinte", à quel temps le verbe est-il conjugué ?

- Euh...À l'imparfait du préservatif ?

C'est un médecin qui dit à une femme :

-"Eh bien madame, on dirait bien que vous êtes enceinte !"

-"Je suis enceinte ?! " dit-elle toute contente.

-"Non, mais on dirait..."

  Un couple dont la femme est enceinte, se rend chez le médecin pour la dernière visite avant l’accouchement.  Pour détendre l’atmosphère, le médecin demande :

- Alors ? Vous avez décidé du prénom que vous donnerez à votre petit garçon ?

- J’aimerais  l’appeler  Matthieu, comme son papa, répond la dame.

- Mais…je m’appelle Julien, proteste le mari.

- Oui... Ou Julien… Comme mon mari !

  Un tampax dit à un préservatif :

- Sois prudent. Si tu pètes, on se retrouve tous les deux au chômage!