Les enfants autistes est un peu comme...

Les enfants autistes, c’est un peu comme des puzzles…

T’as beau essayer, y’a toujours une pièce qui manque.

Autiste 1 : Glureu... (Claque c'est mains contre c'est joues)

Intelligent 1 : Pitoyable, achève moi je n'en peux plus !

Autiste 1 : gRRRRRRRR gRRRRRRRR HAAAAAAAAAAA(Fais caca sur son doigt)

Autist 2 :Pue is you poo toi kp toi kp ( Se claque les mains contre c'est joues)

Intelligent 1 : M'en bas les steaks que vous avez des problèmes mentaux moi je vous paies l'azile quand vous voulez, maintenant je retourne dramatisez tellement vous me faite pitiés, bonne soirée dramatisez pas.

(Cette blague offense personne je respecte les autistes)

Qui a chanté en premier "i believe i can fly" ?

C'est Mike Brandt. Il a juste pas pu l'enregistrer car il a voulu faire l'essai avant d'aller au studio.

Pourquoi évacue-t-on les femmes et les enfants en premier lors d'une catastrophe?

Pour pouvoir réfléchir à une solution en silence!

  Un gars demande à un collègue :

- Ça va ? Tu es en forme en ce moment ?

- Euh...ça irait mieux si j'arrivais à me débarrasser des trois kilos que j'ai en trop ! Tu as une solution à me proposer ?

- Peut-être. Tu devrais essayer de te brosser les dents avant de te peser !

  Un mec très lourd tente de draguer une jolie fille :

- Salut, tu veux pas essayer le meilleur coup de la région ?

- Qu'est-ce que tu fais comme boulot ?

- Je suis videur !

- De fosses septiques ?

C'est un ingénieur qui dit à son patron en quittant les lieux du travail: "Au revoir m'sieur, saluez votre femme et mes enfants de ma part!"

C’est deux copains qui discutent dans un bar.

– Vendredi, j’étais en train de me balader le long d’une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l’ai emmenée chez moi et on a fait l’amour. On l’a fait pendant tout le weekend.

– Cool, j’espère au moins qu’elle t’a fait une pipe?

– Ah ça non, on n’a pas pu essayer : j’ai pas trouvé sa tête sur les railles.

- Coucou chérie pour notre 10eme anniversaire de mariage, nous pourrions essayer la Grèce ?

- Je préfère la vaseline !

C'est un médecin qui dit à son patient :

-"Je pense que vous devriez arrêter la branlette."

-"Pourquoi?"

-"Parce que je suis en train d'essayer de vous examiner fils de pute !"

Deux copains visitent un zoo.

- Hé t'as vu le singe, là, en train de se lécher les couilles ! Ben dit donc, j'aimerais bien pouvoir faire ça !

- Tu peux essayer, mais fais gaffe : tu devras le caresser d'abord !

-Raaah, tous les hommes sont pareils ! Tous cons !

-Faut pas les essayer tous tu sais...

Pourquoi les hipopotames baisent t-ils dans l'eau?

Tu as déja essayer de mouiller une chatte de 15 kg

Il ne faut surtout pas s’inquiéter et essayer d’être heureux pour aujourd’hui, car demain ça sera encore pire, et de pire en pire ainsi de suite

Si le Grinch a des enfants, est ce que l'on pourrait dire que c'est un père vert ( pervers ) ? !!!😂🤣🤣🤣

Francisco et son ami Pablo discutent :

- Tu n'as jamais rêvé d'aller sur la lune ? 

- Pas le temps,  je suis trop occupé avec tes enfants ! Ils me donnent du fil à retordre les bougres !