Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre.
Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne.
Elle demande au Belge :
- Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ?
- Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante!
Puis elle s'adresse au barbu :
- Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ?
- Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de porter une seule goutte de ce breuvage maudit à mes lèvres!
A ce moment-là, le Belge remet sa coupe de champagne sur le plateau en disant :
- Ah, mais je ne savais pas qu'on pouvait choisir!
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
C'est quoi la différence entre un angle et du champagne?
Le nombre de degrès.
C’est l’histoire d’un jeune homme qui rentre chez lui après une grosse soirée. Celui-ci, très enthousiaste, dit à son père :
- Papa ! J’ai une grande nouvelle à t’annoncer ! J’ai eu ma première relation sexuelle !
- Félicitation mon fils ! Je savais bien que t’était un tombeur ! Champagne ! Aller, assieds-toi avec moi !
- C’est gentil papa mais je préfère rester debout parce que là j’ai vraiment trop mal au cul !
Lors d'une soirée, un gars s'approche d'une magnifique jeune femme et lui dit :
- Bonsoir, je m'appelle Charles-Henri de Méluitonbout. Je vous trouve splendide, puis-je vous offrir un verre ?
- Oui, volontiers.
- Bière ou champagne ?
- Champagne, naturellement. Je trouve merveilleux de voir ces bulles fines et légères monter sans cesse à la surface de la coupe. Elles m'inspirent un agréable sentiment de liberté éternelle! Et à vous ?
- Moi, ce sont vos lèvres qui m'inspirent. Elles s'expriment avec tant de poésie! Et la bière, alors ?
- Non, la bière ça me fait roter et péter!
Une blonde dans un café demande si elle peut avoir un morceau de sucre.
-Encore ! S'exclame le barman. C'est au moins le dixième sucre que vous me demandez !
-C'est vrai, mais ils fondent tous dans mon café !
Douze copains sortent un samedi soir pour aller s'amuser et casser la croûte.
Ils aperçoivent une enseigne nouvelle " CASSE-CROUTES DU MONDE ".
Ils s'approchent et lisent le panneau d'accueil :
Ici, vous pouvez manger tous les sandwitches possibles et imaginables dans
un délai maximum d'un quart d'heure. Si nous ne pouvons pas satisfaire votre demande, nous vous offrons une coupe de champagne.
L'un des potes a une idée :
- Les gars, on va bien s'amuser. On va rentrer un à un dans l'établissement et on va demander des trucs pas croyables. Après on fera le bilan de qui a été assez malin pour boire du champagne gratos !
Tout le monde souscrit à cette idée et le premier des gars entre.
- Bonsoir. Je désirerais un sandwitch au jambon d'hippopotame, mais un jambon dans la cuisse gauche. C'est possible ?
- Certainement, monsieur. Vous serez servi dans un petit quart d'heure.
Ce qui fut fait, avec un certificat "jambon d'hippopotame, cuisse gauche ".
Le second garçon entre à son tour.
- Bonsoir, je souhaiterais un sandwitch au requin-marteau, mais avec un morceau coupé dans la nageoire dorsale. Vous auriez ça ?
- Bien sûr, monsieur. On vous amène ça dans quinze minutes.
Ce qui fut fait, avec un certificat " morceau de nageoire dorsale de requin-marteau.
Le troisième larron entre et dit :
- Bonsoir, j'aimerais un sandwitch au saucisson de cornes de girafes, c'est faisable ?
- Absolument, monsieur. Et dans les délais prévus!
Ce qui fut fait, avec un certificat " saucisson de cornes de girafes ".
Les onze premiers obtiennent ce qu'ils ont demandé et le dernier se présente.
- Bonsoir, Il m'agréerais de pouvoir déguster un sandwitch au pâté de foie de fourmis volantes élevées dans le nord-est de l' Azerbaïdjan. Ca pose une colle ?
- Ce serait bien la première fois, monsieur. Va pour le pâté de foie de fourmis volantes élevées dans le nord-est de l' Azerbaïdjan.
Vintg minutes après, la commande n'est pas arrivée. Alors le client dit d'un air amusé :
- Alors ? Qu'est-ce qui se passe ? On a un problème ?
Le serveur lui amène une coupe de champagne en disant :
- Je suis désolé, monsieur, nous ne pouvons pas satisfaire votre demande, nous n'avons plus de pain !
Mr et Mme Versaireavecduchampagne ont 4 filles comment s'appelle elles?
Réponse: Elsa Rose Laure Annie (elles arrosent leur anniversaire avec du champagne)
À trois heures du matin, un gendarme arrête un automobiliste et lui dit :
- Vous roulez bizarrement, monsieur. N'auriez-vous pas un peu bu ?
- Un peu bu ? Vous voulez rire, mon général! J'ai pas arrêté de picoler de la soirée! J'étais au mariage de mon copain Mimile. À l'apéro, j'ai descendu au moins 10 coupes de champagne. Pour l'entrée, j'ai dû écluser une bouteille et demie de blanc, et ensuite j'ai bien avalé deux bouteilles de bordeaux. A la fin, Mimile à sorti un magnum de cognac réservé à ses meilleurs potes et, sans me vanter, mon adjudant, je crois bien avoir fait descendre le niveau de moitié à moi tout seul!
- Très bien, dit le gendarme. Pour commencer, vous allez souffler dans ce ballon, puis on vous fera une prise de sang!
- Eh ben pourquoi ? Vous me croyez pas ?
«Quelle est la différence entre un mec qui tombe du premier et du dixième étage ?
Le premier fait « pof aaaaah » le second fait « aaaaaaaaaaaaaah pof ».
Pour fêter sa promotion, un cadre supérieur a invité chez lui, son directeur, son sous-directeur et d'autres cadres, avec leurs épouses, bien entendu. Quand tout le monde a pris congé de leurs hôtes, l'épouse blonde du cadre supérieur demande :
- Alors, mon chéri, comment était-il ce repas ?
- Euh...Tout était parfait, sauf une chose. Quand je t'ai dit qu'on servait le champagne avec le pouce dans le cul, je parlais du cul de la bouteille, évidemment !