Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
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Un invité murmure à sa voisine :
Blagues dans la même veine
- Le champagne vous rend très belle...
- Mais, je n'en ai pas bu une coupe !
- Vous non, mais moi j'en suis à la dixième !
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- Le champagne vous rend bellllllllllle
- Mais, je n'en ai pas bu qu'une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
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- Toi qui es ein "dragueur", dis-moi comment faire pour séduire une jolie parisienne?
- Ecoute, Helmut, fait l'autre, c'est simple. Tu vas au bar de ton hôtel à l'heure de l'apéritif. Il y a toujours des filles seules. Tu en repères une, tu lui offres un verre, tu lui proposes de boire le champagne dans ta suite. Alors, là, après avoir débouché la bouteille, tu lui ôtes ses escarpins, tu verses du champagne dedans et vous trinquez. Ensuite déboutonne sa robe, dégrafe son soutien-gorge, fais couler du champagne entre ses seins et lape le à petit coup de langue.
- Ach! Kolossale séduction! Che peux le faire avec de la bière?
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Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre.
Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne.
Elle demande au Belge :
- Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ?
- Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante!
Puis elle s'adresse au barbu :
- Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ?
- Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de porter une seule goutte de ce breuvage maudit à mes lèvres!
A ce moment-là, le Belge remet sa coupe de champagne sur le plateau en disant :
- Ah, mais je ne savais pas qu'on pouvait choisir!
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Les femmes obtiendront l'égalité des sexes…le jour où les hommes réussiront à se hisser à leur hauteur
Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ? Elles manquent vraiment d’ambition.
Je me suis fait opérer. J’ai enlevé la nursery pour ne garder que la salle de jeu
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais je n’en ai pas bu une seule coupe, répond la dame.
- Oui, mais moi, j’en suis à ma dixième.
Chez les hommes, les raideurs se déplacent avec l'âge !
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C'est quoi la différence entre un angle et du champagne?
Le nombre de degrès.
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- Ah ! le Champagne... Fait la fille. J'en bois une coupe et je m'envole. C'est comme si je me trouvais sur un nuage bercée par les vents, nue sur une plage ensoleillée caressée par les vagues douces d'une mer bleu turquoise, mon corps repose sur un lit doré de sable fin, et je te vois venir vers moi, tu es nu, tu te penches vers moi, tu sussures des mots d'amour et des poèmes, tu souris et tu me désires, je frémis, une goutte d'eau de mer perle à ton front et se dépose sur mes lèvres, dans la commissure la plus intime de moi, coule dans mon cou vers mes seins qui se dressent, tourne autour des pointes et me fait vibrer, puis se dirige vers le creux de mes reins... Tandis que la bière, ça me fait péter.
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Serrée de près par un homme entreprenant, une jeune femme murmure :
- Non, non, il n'est pas question de faire l'amour en dehors du mariage.
- Mais, rassurez-vous, ma jolie, je suis marié!
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Un gars dit à un pote :
- J’ai aperçu ta femme, hier. Elle est toujours aussi jolie !
- C’est vrai !...Mais, ça prend de plus en plus de temps… !
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- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
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