C'est un lapin qui va voir un autre :

- Allo docteur, c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseillé d'éviter l'humidité.

- Oui, je me souviens. Il va mieux ?

- Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer à se laver, maintenant ?

C'est l'histoire d'un donut qui court sur une plage en criant 

"J'vais m'beignet"

Deux amies se font des confidences. L'une dit :

- Mon mari est incroyable. Chaque fois qu'il m'a fait l'amour, il pousse le cri de Tarzan!

- Ben, ça met de l'ambiance au moins.

- Oui, mais moi, ça me réveille!

Jesus marche sur l'eau. Saint Paul s'approche de lui en nageant, lève la tête, et lui cri :

- Tu as tort! Elle est vachement bonne!

Mon premier est un cri de stupéfaction.

Mon second est là où l'on dort.

Mon troisième veut dire forêt en anglais.

Mon tout est un quartier célèbre de Los Angeles.

HOLLYWOOD

- Tu connais le cri du spermatozoïde??

- (Non??)

Bah la prochaine fois au lieu d'avaler tu croqueras dedans !

Comment appelle t'on le cri du paon ?

Le talon, parce que le pantalon.

Un petit lapin court dans la jungle, quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe:

- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute, et se décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant s'apprêtant à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit:

- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke, et viens courir avec nous pour maintenir la forme.

- Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion, prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin: 

- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir, ça va te faire du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion: 

- Pourquoi as-tu fait ça? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond:

- Cet idiot m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Lors d’un cours de français assez bruyant, un professeur souffrant d’une agénésie aux dents demande, tout en criant à la classe,de se tair. Sous la pression, toute le monde se tait sauf un seul élève. Le prof, fou de rage, lui dit :

- Tu n’as pas compris ce que j’ai dis?! Il doit te manquer quelques pièces dans la cervelle !

Le jeune lui repondit : 

- Pareil pour vous dans votre bouche

Un Lapin entre dans un bar et dit :

這樣會見歐洲理事會 ！

Le barman : Hein ? Qu’est-ce que vous dites ?!

Le lapin :для этого есть и будет !!!

178 langues plus tard ...

Le lapin :Coucou tu veux voir ma ...

Le barman sortit la carabine mais le lapin sortit un bazooka ,et il y’eu 178 morts ce soir là...

Il n’y a plus qu’a Sortir la musique :Un lapin à vu un chasseur ...