Pourquoi fait on des va-et-vient pendant...

Deux hommes discutent de leurs conquêtes :

- Hier soir j’ai rencontré une fille le long de la voie ferrée. Je l’ai ramenée chez moi et je lui ai fait l’amour toute la nuit !

- Elle était comment ?

- Superbe ! Des seins magnifiques, un cul parfait, un tour de taille sublime, des jambes fines et musclées…

- Et sa tête dans tout ça ?

- Je ne sais pas, il n’y en avait pas !

  Un gars voit un pote assis à la terrasse d'un café devant un demi. Il lui dit :

- Salut, comment ça va ?

- Oh, le médecin m'a conseillé de surveiller ma consommation d'alcool!

- Ah ? Et alors ?

- Eh bien, je ne quitte pas ma bière des yeux!

- Allo, la police ? Vous pourriez intervenir sur le trottoir, rue des lilas ? Il y a deux femmes qui se battent violemment pour moi, depuis plus d'une demi-heure!

- Depuis plus d'une demi-heure ? Et pourquoi n'appelez-vous que maintenant ?

- Parce que c'est la moche qui est en train de gagner!

Un homme ne va pas bien du tout. Il se rend chez son médecin. Le praticien lui pose quelques questions et l'ausculte longuement. Au bout d'une demi-heure, il déclare :

- J'ai beaucoup de mal à établir un diagnostic précis. Mais je pense que l'alcool et responsable en grande partie.

- Ca ne fait rien, docteur, je reviendrai vous voir quand vous ne serez plus bourré !

  Au restaurant :

- Garçon, vous avez des nouvelles de la crème renversée que j'ai commandée il y a une demi-heure ?

- Certainement, monsieur. On est en train de la ramasser !

  Un bègue demande à son patron :

- V...vous...au...auriez une...une demi...demi-heure à...à...m'ac...m'accorder ?

- Oui, c'est pourquoi ?

- Je v...vou...voudrais...vous...vous...parler...cin...cinq...mi...minutes !

Hercule est un demi-dieu, dieu est un demi-Chuck Norris

Un jeune homme attend son épouse devant la cabine d'essayage d'un magasin de vêtements. Au bout d'une demi-heure, alors qu'elle a déjà essayé plusieurs robes, elle réapparaît. Le mari lui dit :

- Celle-ci te vas parfaitement, elle est magnifique, achète la !

- Mais c'est celle que j'avais en arrivant !

Un homme s'énerve à la mairie : 

- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet ! 

- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière ! 

En musique se serait bien que sur les pianos il y ai un bouton qui fasse monter les notes d'un ton ou d'un demi-ton !!

Pourquoi pas d'un saumon ou d'une carpe pendant que tu y es ? (ton =thon )