Un gars voit un pote assis à la terrasse d'un café devant un demi. Il lui dit :
- Salut, comment ça va ?
- Oh, le médecin m'a conseillé de surveiller ma consommation d'alcool!
- Ah ? Et alors ?
- Eh bien, je ne quitte pas ma bière des yeux!
- Allo, la police ? Vous pourriez intervenir sur le trottoir, rue des lilas ? Il y a deux femmes qui se battent violemment pour moi, depuis plus d'une demi-heure!
- Depuis plus d'une demi-heure ? Et pourquoi n'appelez-vous que maintenant ?
- Parce que c'est la moche qui est en train de gagner!
Un homme ne va pas bien du tout. Il se rend chez son médecin. Le praticien lui pose quelques questions et l'ausculte longuement. Au bout d'une demi-heure, il déclare :
- J'ai beaucoup de mal à établir un diagnostic précis. Mais je pense que l'alcool et responsable en grande partie.
- Ca ne fait rien, docteur, je reviendrai vous voir quand vous ne serez plus bourré !
Quel était le sport préféré de Lady Diana?
Le rugby: elle était sorti avec un demi d'ouverture anglais, elle a fini avec un pilier français.
Au restaurant :
- Garçon, vous avez des nouvelles de la crème renversée que j'ai commandée il y a une demi-heure ?
- Certainement, monsieur. On est en train de la ramasser !
Un bègue demande à son patron :
- V...vous...au...auriez une...une demi...demi-heure à...à...m'ac...m'accorder ?
- Oui, c'est pourquoi ?
- Je v...vou...voudrais...vous...vous...parler...cin...cinq...mi...minutes !
Un breton raconte à ses amis:
- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !
Le Lorrain qui entend ça, répond:
- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !
L'alsacien intervient à son tour:
- Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
- Pendant trois heures ?
Et L'alsacien dit:
- Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !
Hercule est un demi-dieu, dieu est un demi-Chuck Norris
Un jeune homme attend son épouse devant la cabine d'essayage d'un magasin de vêtements. Au bout d'une demi-heure, alors qu'elle a déjà essayé plusieurs robes, elle réapparaît. Le mari lui dit :
- Celle-ci te vas parfaitement, elle est magnifique, achète la !
- Mais c'est celle que j'avais en arrivant !
Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !
Un vieillard entre dans une pharmacie
-Bonjour, je voudrai 6 demi comprimés de Viagra
- Monsieur, sans vous offenser je pense qu'à votre âge il faille plus d'un demi comprimé.
- Oh vous savez moi tout ce que je demande c'est pouvoir pisser sans mouiller mes chaussons.
Qu'est ce qui a deux pattes et qui saigne ?
Un demi-chien !
Je n'aime pas faire les choses à moitié du coup je crois que je vais commander un 2ème demi
En musique se serait bien que sur les pianos il y ai un bouton qui fasse monter les notes d'un ton ou d'un demi-ton !!
Pourquoi pas d'un saumon ou d'une carpe pendant que tu y es ? (ton =thon )
Qu'est-ce qui a deux pattes et qui est rouge?
Un demi-chien.