C'est au dîner que ça se...

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :

- Maman, combien de type de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.... À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:- Un sapin de Noël ?!

La Mère:- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?

Le père, déjà fâché, répond :

- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:

- Des oignons?!

Le Père :

- Oui, tu les regardes et tu pleures...  

  J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 79 ans). Nous avons décidé de manger un bout. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune punk) à côté de lui. L'adolescent avait une longue crête teinte en rouge. Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé :

- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie.

Très décontracté, il a répondu :

- " Je me suis saoulé un jour et j'ai baisé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils !"

Qu'est-ce qu'une baby sitter ?

C'est une adolescente qui doit se comporter comme une adulte, pour que des adultes puissent se comporter comme des adolescents ! 

- A quoi sert un pénis ?

- A mesurer la profondeur de la cruche !

Un adolescent de 14 ans decide de ne plus se laver. Le lendemain, sa mere le depose a l'ecole et un policier arrive en lui donnant une amende pour pollution. 

Que fait un adolescent qui convulse sur un bureau ?

Une overdose car il a ingurgité trop de drogues

Un jour, un adolescent de 16 ans rentre dans une phamarcie et demande :

- Un préservatif s'il vous plait, je vais chez ma copine ce soir et je sais qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif  mais sur le pas de la porte l'adolescent se retourne et demande :

- Un deuxième car il y aura la cousine de ma copine qui est très jolie et elle aussi elle attend quelque chose de moi.

L'adolescent repart mais encore une fois se retourne et dit :

- Un petit dernier car il y aura aussi la mère de ma copine et quand elle croise ses jambes, j'ai des allusions.

Le soir même, l'adolescent se retrouve attablé avec sa copine à droite, la cousine de sa copine à gauche et la mère en face de lui.

Mais d'un coup le père rentre et l'adolescent met sa tête sous la table et prie : Merci pour ce repas Mon Seigneur...

30 seconde plus tard il prie encore, 1 minute encore plus tard il prie encore. Tout le monde étant étonnée, sa copine lui demande :

- Je savais pas que tu étais si croyant.

Et il lui répondu apeuré :

- Et moi je savais pas que ton père était pharmacien !

Pourquoi Marine Le Pen ne s'épile que les poils blancs de son cul ?

Pour mettre les noirs dans la merde

Jean-Marie Le Pen amène son 4/4 chez le carrossier et demande qu'on lui répare toutes les bosses. Le professionnel fait le tour du véhicule et constate qu'il y a des dizaines de bosses tout autour.

- M. Le Pen, qu'est-il arrivé à votre belle voiture ?

- Oh, rien de grave, j'ai écrasé un noir!

- Ne me dites pas que vous avez fait autant de dégâts en roulant sur une seule personne

- Si, car c'est imbécile courait entre les arbres!

Jean-Marie Le Pen témoigne:

-Vous savez je ne suis pas raciste. Quand j'étais petit j'avais un copain noir. Il était vraiment très sympathique et je souhaite à tout le monde d'avoir un ami comme lui.

Les gens qui l'écoutaient sont attendris par ce témoignage.

Un journaliste finit par lui demander:

- Et depuis, vous vous êtes revus ? Vous savez ce qu'il fait maintenant ?

Le Pen répond:

- Non, je n'ai plus jamais eu de nouvelles de lui depuis que mon grand-père l'a vendu.

Marine le Pen est sur un bateau, elle tombe à l'eau.

Qui est sauvée?

La France...

Que se passe t-il si on est enfermé avec Marine et Jean Marie ?

un double pen

Pourquoi Marine Le Pen peut-elle être considérée comme une vraie Globe-Trotteuse ?

1- Parce que plusieurs de ses proches entretiennent d'étroits rapports avec le Panama (qui est un pays splendide)

2- Car elles n'est pas toute blanche, comme les voyageurs après plusieurs jours sans douche

Marine le Pen a-t-elle du sang arabe ?

Non ? Si, sur son pare-choc !

Marine Le Pen se rend à un meeting à Noirmoutiers. Au petit petit-déjeuner, elle prend un croissant et un café noir, selon la plus pure tradition française. L'un de ses militants, venu pour récupérer un autographe, l'invective en arguant qu'elle aurait dû préférer un verre de lait, boisson plus conforme à son idéologie (car le café, en plus d'être noir, jaunit les dents).

Alors qu'elle s'apprête à rétorquer, son admirateur sort un sabre et lui tranche les deux mains ! 

"C'est malin, retorque-t-elle, comment je vais pouvoir signer votre autographe, si je ne peux plus tenir un stylo ?"

L'explication de ce comble se trouve dans le nom de Marine Le Pen (Pen signifie stylo en anglais)