Un père dit à son fils :

Pour la première fois en cinq ans de mariage, un Espagnol se dispute avec sa femme, il lui dit :

- Pour toi, je rêvais d'être un conquistador. Finalement, je ne suis qu'un con qui t'adore!

Un père dit a son fils :

- Tu sais avec ta mère on a était heureux pendant 25 ans.

- Et après ?

- On c'est rencontré

Un père explique à son fils :

Et alors ta mère et moi avons été heureux pendant 25 ans.

-Et après ?

-Après on s'est rencontrés...

Au final t'es comme les nuages....Quand sa disparait ça devient une bonne journée 

P.S.G. = QATAR! Ça, c'était avant. Maintenant, tu peux enlever le R final!

Les avengers veulent se débarrasser d'Hulk.

Au final ils n’ont pas Thor !!!

Bonjour. J'ai un copain qui a pris 2 billets pour la finale de l'euro. Ce con vient de se rendre compte que c'est à la même date que son mariage.. Si quelqu'un est intéressé pour prendre sa place... Ca se passe à Melun. La fille a 22 ans, elle s'appelle Cindy, elle est jolie, et tout est payé!

Une femme vient de se faire un lifting pour son 50e anniversaire de naissance. Très heureuse du résultat, en allant faire des emplettes, elle s'arrête dans un kiosque à journaux et demande au vendeur : "Quel âge me donnez-vous ?"

Le vendeur la regarde et lui répond :

-35 ans.

En souriant, elle lui dit :

-Non, j'ai 50 ans !

Très heureuse, elle se rend ensuite au bureau de poste. Après avoir acheté des timbres, elle demande au commis :

-Quel âge me donnez-vous ?

Il répond :

-Honnêtement, je vous donne à peu près 32-33 ans...

La femme lui dit :

-Vous ne le croirez pas, j'ai 50 ans !

Elle sort de là, contente, et prend l'autobus. Elle s'installe sur le dernier banc au fond et un vieux monsieur vient s'asseoir à côté d'elle. Toujours en quête de compliments, elle lui demande :

-Quel âge me donnez-vous ?

L'homme lui répond :

-Écoutez madame, j'ai 78 ans. Ma vue est moins bonne qu'elle était. Mais quand j'étais jeune, j'avais une façon immanquable pour dire l'âge d'une femme. Ça peut vous sembler osé, mais si vous me laissez mettre mes mains dans votre soutien-gorge, je pourrai vous dire votre âge exactement.

Après un long silence, sa curiosité l'emporte et elle dit au bonhomme :

-Allez-y, je suis curieuse de voir ça !

Alors, le bonhomme glisse ses mains sous le soutien-gorge de la dame et commence à tâter, lentement mais sûrement. Il soulève et soupèse les seins à plusieurs reprises et caresse même les mamelons.

Elle lui demande finalement :

-Puis, quel âge me donnez vous ?

Il finit par dire :

-Madame, vous avez 50 ans.

Elle lui répond :

-Je n'en reviens pas. Comment avez-vous pu deviner ?

-L'homme dit :

-Promettez moi que vous ne serez pas choquée contre moi.

Elle ajoute :

-Je vous le promets, je vous le jure.

L'homme répond :

-J'étais derrière vous au bureau de poste.

Un militaire rentre chez lui après 3 ans d'absence heureux il se précipe vers sa femme:

-Chérie, comment vas-tu?

-Bien et regarde, je te présente ta fille Ema, elle à 3 mois!

-Ohhhh.. c'est magnifique!